Подвал раздумий о жизни и её обитателях

Размышления, наблюдения, выводы, замечания, сомнения, надежды и суровая правда жизни.

Это сообщение отредактировал CHENING - 04-12-2012 - 13:59

Правила обращения с ченингами

В первую очередь, ни на минуту нельзя забывать, что ченинги ручными не бывают.
В лучшем случае - обручёнными. Да и тогда это - на редкость злобные, агрессивные зверьки, которые ведут исключительно ночной образ жизни и требуют от своего обладателя неимоверных физических, умственных, эмоциональных и финансовых затрат.

Поскольку ченинги - зверьки ночные, то стоит иметь в виду, что с наступлением сумерек ченинг непременно начнёт копошиться, возиться и всячески приставать к своему владельцу, мешая тому спать. Любые попытки владельца предаться сну (от жалобных просьб до полного игнорирования возни ченинга) будут зверьком немедленно и крайне бесцеремонно пресечены. И продолжат пресекаться до тех пор, пока ченинг не получит желаемого. Поэтому лучше сразу дать ченингу то, что ему нужно, дождаться, пока он будет удовлетворён, и тогда уже спокойно заснуть.

Голодный ченинг в тысячу раз опаснее ченинга сытого. Обладатель зверька автоматически берёт на себя ответственность за состояние его брюшка. Крайне полезно всегда иметь при себе любимое лакомство ченинга или, по крайней мере, деньги, чтобы немедленно это лакомство приобрести. Помимо этого, необходимо кормить ченинга вкусной, сытной пищей не меньше трёх раз в день, но в не очень больших количествах. Не забывайте, что, перекормив ченинга, можно испортить ему фигурку, а это неизбежно приведёт к падению у ченинга самооценки, каковое падение владелец зверька немедленно ощутит на себе: ченинг вернёт себе прежнюю фигурку, однако его обладателю до этого момента придётся забыть о сне.

О крайней агрессивности и безрассудной ярости зверька следует помнить всегда. Беспокойство, огорчение, потеря интереса к жизни, философские рассуждения, риторические вопросы, прищуренные глазки или скептическое выражение мордочки свидетельствуют о том, что ченинг может вот-вот впасть в бешенство. Если ченинг начинает тоненько рычать, это верный признак того, что скоро он начнёт больно кусаться. При первых же вышеописанных симптомах необходимо ченинга немедленно накормить, удовлетворить и дать купюру как можно более крупного достоинства.

Получив денежку, ченинг, сжимая её в лапках, радостно забьётся в уголок и на некоторое время перестанет беспокоить своего хозяина. Однако пользоваться таким способом слишком часто не рекомендуется: владелец зверька должен иметь в виду, что забрать у ченинга купюру так же легко, как достать звезду с неба, поэтому слишком частое прибегание к описанному методу успокаивания зверька может привести к перебоям в его кормлении.

Ченинги любят ласку, нежность, очень ценят, когда владелец много и часто говорит об их прелестях и достоинствах. Данной слабостью зверька можно воспользоваться, если у его хозяина в критический момент не оказалось под рукой любимого лакомства ченинга или крупной купюры.

И никогда, даже в ту минуту, когда зверёк сыт, удовлетворён, только что получил всю зарплату владельца вместе с отпускными и командировочными, выслушал от него все мыслимые и немыслимые выражения восхищения, преклонения и обожествления, и даже потёрся ушками о хозяйское колено, не следует забывать, что
ЧЕНИНГИ РУЧНЫМИ НЕ БЫВАЮТ!!!

Десять золотых правил свекрови / тёщи

1. Никогда не осуждать выбор своего ребёнка. Удивляться, посмеиваться, не понимать, но НЕ критиковать. Это не Ваш спутник жизни. Это человек, с которым Вашему ребёнку хорошо и который делает Вашего ребёнка счастливым.
* Нужно тщательно следить за своими словами и интонациями. Осуждение, например, может выразиться в Вашем вопросе "А на каком месте мой сын?!", когда невестка рассказыает Вам о своих интересах или планах на будущее.
** Критика и осуждение вообще могут принимать порой весьма причудливые формы. Например, свекровь играет с маленьким внуком и, разговаривая с ним, произносит: "Не обращает мама на тебя внимания... Фу, какая нехорошая мама!"

2. Никогда не жить с молодой семьёй под одной крышей. И вообще, стараться свести своё пребывание в семье ребёнка к минимуму. В идеале - бывать у них только тогда, когда они сами об этом просят: если им понадобилась помощь или просто хотят увидеться.
* Необходимо старательно избегать нытья о том, как Вам будет плохо без внуков, и слезливых просьб "приехать летом". Молодые сами разберутся, когда Вас позвать, а если не позовут никогда, то виноваты в этом Вы, а не они.

3. Никогда не делать того, о чём не просят, и по мере возможности сразу делать то, о чём просят. Если уж вызвались помогать, то помогайте. То есть быстро и беспрекословно выполняйте просьбы как невестки / зятя, так и своего ребёнка. Помните, что они - одно целое. То, о чём Вас не просили, не делайте, а если считаете, что об этом просто забыли попросить, - поинтересуйтесь. То, что Вас просили НЕ делать, - не делать ни в коем случае.
* Тем более не нужно делать что-то тайком. Это всё равно обязательно вскроется. Если Вас не просили заваривать свежий чай каждый день, а когда Вы сообщили, что Вам это не в тягость, Вас всё равно попросили не заваривать, пока не кончится старый, то и не заваривайте!
** Просьба невестки / зятя может быть весьма взбалмошной. Например, съездить на встречу с писателем и взять автограф. Никогда не отказывайтесь, даже если считаете просьбу совершеннейшей чепухой. Не добивайтесь, чтобы Вас уговаривали. Быстро и точно исполните просьбу и забудьте об этом.
*** Ожидание благодарности за помощь - порочное ожидание. Не забывайте, что Вы помогаете, в основном, не им, а себе! Они без Вас прекрасно проживут, а Вы без них - нет. То, будут ли Вам благодарны, - зависит исключительно от воспитания (наполовину - Вашего, кстати).

4. Никогда не спорить с невесткой / зятем. Если Вам уж очень хочется высказать своё мнение по тому или иному вопросу - выскажете, но ни в коем случае не настаивайте, если это мнение не разделяют.
* Настаивание тоже может принимать необычные формы. Например, многократное повторение своей точки зрения другим родственникам. "Я думаю, что надо купать малыша в более тёплой воде," - слышит невестка в разговоре свекрови с сыном, со свёкром, со своими собственными родителями.

5. Никогда не навязываться. Невестке / зятю может быть неудобно отказать Вам, но это не значит, что они будут в восторге от Вашего вмешательства. Просто скажите, что готовы помочь тем, чем нужно, и попросите не стесняться с просьбами. И всё. Молодые сами решать, прибегать им к Вашей помощи или нет.
* Строить отношения с невесткой / зятем - тяжёлый труд, требущий большого самоконтроля. Навязывание может осуществляться, например, так: "Твои родители приедут в январе? А мы тогда приедем в феврале".
** Или так:
"С в е к р о в ь: Я куплю малышу платочки. Должны же быть у него свои платочки.
Н е в е с т к а: Нет, не надо. Мы всё равно не будем ими пользоваться.
На следующий день диалог повторяется. Через неделю диалог приобретает форму монолога при общении с малышом:
С в е к р о в ь: Бабушка купит тебе платочки..."
*** Причудливость форм навязывания может своим разнообразием поспорить с находчивостью Ходжи Насреддина.
"С в е к р о в ь: Я думаю, что стирать надо на втором режиме.
Н е в е с т к а: Нет, мы стираем на четвёртом и нам нравится.
С в е к р о в ь (через несколько минут - сыну): Надо стирать на втором режиме.
С ы н: Что за бред? Всегда стираем на четвёртом.
С в е к р о в ь: А Олю, вот, не устраивает четвёртый!
(Оля в ауте).

6. Никогда не унижать своего ребёнка. Хоть это и Ваш ребёнок, но он уже взрослый, и Вы его всё равно не переделаете - раз, а Ваша невестка / зять любит его таким, какой он есть, - два. Не критикуйте своего ребёнка, не заставляйте его делать то, чего ему делать не хочется. Иными словами, не пытайтесь показать невестке / зятю, что Ваш ребёнок лучше, чем на самом деле.
* Очень грустно, когда свекровь начинает пилить своего сына по поводу того, что он не должен разбрасывать носки или должен одеваться в соответствии со стилем жены. Ещё печальнее, когда свекровь начинает требовать, чтобы невестка перевоспитывала её сына и заставляла его делать то, что считает нужным свекровь!

7. Никогда не ждать, что в семье ребёнка всё будет так же, как в семье его родителей. В семье Вашего ребёнка должно быть комфортно ему, а не Вам. Не пытайтесь переделать его семейный уклад под свой образец. Возможно, что-то в Вашей семье его всегда раздражало, и он не хочет, чтобы то же самое творилось и в его семье.
* Скажем, он приходит с работы, громко разговаривает, смеётся и включает любимую музыку. Не нужно требовать, чтобы он вёл себя тише. Он в своём доме и ведёт себя так, как хочется. Если же он переменит поведение на время Вашего пребывания, это не будет в Вашу пользу ни с чьей стороны: сына будет раздражать воздержание, а невестку - то, что кто-то другой распоряжается её мужем.

8. Никогда в гостях не ставить свои интересы выше интересов молодой семьи. Ваше пребывание должно быть помощью, а не обузой. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Вы можете вежливо сообщить о том, что Вам по какой-либо причине некомфортно, но это сообщение должно быть очень дружелюбным и обязательно сопровождаться уверением, что Вы потерпите неудобство, если его нельзя устранить.
* Заявление, что Вам холодно, поэтому Вы требуете закрыть на ночь окно, тогда как всем остальным с открытым окном хорошо, будет встречено враждебно в любом случае. Если окно закроют, то всем, кроме Вас, станет душно. Если оставят открытым, то будут переживать, что Вы обидетесь. Лучше всего будет попросить одеяло, сказав, что Вам прохладно. Возможно, молодые сами предложат закрыть окно.

9. Никогда не обижаться на невестку / зятя или на своего ребёнка. Возможно, и даже скорее всего, они не хотели Вас обидеть, а просто не предполагали, что Вам может стать обидно. Добродушная шутка - лучший ответ в любом случае.
* Лучше всего стараться именно не обижаться, а не скрывать обиду. Скрытая обида, во-первых, будет Вас раздражать, а во-вторых, всё равно прорвётся, например, фразой "Почему ты не обращаешься со мной так, как Оля со своими родителями?!.."

10. Никогда не ставить своего ребёнка перед выбором между мамой и любимым человеком. Мама ребёнку необходима первые пару лет жизни, нужна ещё лет четырнадцать-шестнадцать, пригодится и в дальнейшем... А любимый человек ему необходим ВСЮ ЖИЗНЬ.
* Без комментариев.

Заметки о женской логике

Автор: Беклемишев Дмитрий Владимирович, профессор кафедры высшей математики Московского физико-технического института.

ПРЕДИСЛОВИЕ

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится ещё в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика ещё ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить её аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидётся огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpёк в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpёк следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрёк? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьёзно и почтительно, гораздо более серьёзно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объёма лёгких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ

Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлечённым pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она даёт pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят всё, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.

Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.

Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpёвкой пpивяжy.
Ваня: А я веpёвкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остаётся только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чём собеседники расходились, а то, в чём они были согласны. Именно,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

* Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5-10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно чётко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что её аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.

Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему.

Приведённых рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа.

Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа.

* Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.

Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишён возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своём."

* В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаёте его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остаётся без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".

В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их - признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника.

Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание ответа собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.

ПРОБЛЕМЫ СЕМАНТИКИ

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.

Далее следуют вопросы второго уровня:

4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,

и так далее... Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущён:
- Но он завязан! - говорит он.
- Идиот! - отвечает Сантуцци.
Герцог ошарашен и обижен:
- Но чем я заслужил, мадемуазеь...
- Оставьте меня!

Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)

Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался (предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял её буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в её намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально.

Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед её началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактически сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что всё, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...

По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.

В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.

ОБЩИЕ СУЖДЕНИЯ И ОПРОВЕРЖЕНИЕ ПРИМЕРОМ

В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чём не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Отрицанием общего суждения, естественно, является также общее суждение, а не частное. Рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:

Мать: Ты только о себе и думаешь все время!
Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала!?

Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога.

Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.)
Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.)
Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа:
1-й ваpиант:
Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и ещё ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.)
2-й ваpиант:
Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.)
3-й ваpиант:
Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!? (Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)

В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.

Описываемая ниже логическая фигypа известна как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, ещё в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности. Посмотpим, как это пpименяется на пpактике:

Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты всё вpемя гpyбишь!
Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже!
Лидия Ивановна: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала?
Лаpиса: А что, моё pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать!
Лидия Ивановна: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать?
Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!

ПОВТОРЕНИЕ АРГУМЕНТА

В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет.

В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастёт, но иногда и катастpофически падает.

Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение всё pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: Hy вот, заладил одно и то же!. Впpочем совеpшить этy ошибкy могyт лишь зелёные новички.

Пpоиллюстpиpyем это сценой, исполненной (по обpазцy тpагедий Эсхила) двyмя солистами и хоpом.

Гpажданка: Очки! Очки! Укpали! Вот напасть!
Хоp пассажиpов: Ищи сама, комy их надо кpасть!
Гpажданка: Укpал вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обyт!
Паpень: Да я вот там стоял и не был тyт.
Гpажданка: Конечно, он yкpал! Смотpите, как глядит!
Хоp: Hет, не был он, только он там стоял!
Гpажданка: И покpаснел. Тюpьмы им мало всем!
Хоp: А что же! Пpосто! Может, он и взял?
Паpень: Я там стоял и не был тyт совсем!
Гpажданка: Комy ж ещё yкpасть? Конечно, воp!
Хоp: Отдай очки, и кончим pазговоp!
Паpень: Я не был тyт, я всё вот там стоял...
Гpажданка: Вот воp, каpманник! Ясно, он yкpал!
Хоp: Что и говоpить! Твеpдит своё, как попка!
Гpажданка: В милицию! Чего стоите pобко!?
Хоp: В милицию! И все мы подтвеpдим,
Что он yкpал гpажданкины очки!

Споpы, в котоpых каждая стоpона повтоpяет свои аpгyменты, называются циклическими. Со вpеменем динамическая теоpия циклических споpов пpевpатится в интеpеснейшyю главy женской логики, богатyю эpгодическими теоpемами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕHHЫЕ ОЦЕHКИ

И в мyжской логике сpавнительно немногие сyждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мyжчина, обyченный логике, говоpит, что ботинок чёpен, этот мyжчина, как пpавило, не имеет в видy, что ботинок поглощает все падающие на него лyчи. Hо, пpоизнося такое высказывание, мyжчина считает своим долгом опpеделить, что он называет чёpным цветом. Такие исследования, не относящиеся по сyществy к логике, обычно бывают тонкими и тpyдоёмкими. Они сильно тоpмозят пpоцесс pассyждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затpyднений. Пpизнать или не пpизнать данный цвет чёpным - это всецело опpеделяется поставленной целью. Поясним это небольшим пpимеpом:

Раиса: Сеня, y тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy, я отдам её в стиpкy!
Семен: Она ещё довольно чистая, Раечка. Я только вчеpа её надел
Раиса: Да ты посмотpи на воpотничок! Он совеpшенно чёpный.
...
...
Тетя Саша: Раиса Маpковна, если Вы бyдете ещё мне давать такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них по таллеpy! Все pyки обобьёшь, пока отстиpаешь!
Раиса: Семен Матвеевич носил её только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый.

В качестве yпpажнения пpедлагаю читателю pешить, какyю темпеpатypy (в град.С) имеет совеpшенно холодный чай: +80, +40, +18, 0, -273?

Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно чёрный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность - оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе всё должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе. Прослушайте ещё такой монолог, интересный не только в этом отношении.

"Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя - так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти - все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ

Этот паpагpаф посвящён одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Это её имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидётся возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следyет иметь в видy, что всё pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные.

Один пpимеp пеpехода в дpyгyю плоскость мы встpечали yже в диалоге Лидии Ивановны и Лаpисы. Лаpиса заменила обсyждение фоpмы её ответа по поводy канцеляpии обсyждением содеpжания этого ответа. Рассмотpим ещё один пpимеp:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!

Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так:

Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и телёнка напоить, а они всё стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...

Анна Ивановна, как мы видим, не сдаётся, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить телёнок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своём. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведётся споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чём идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.

Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок ещё вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."

По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать своё. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки:

"Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!"

или

"Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"

Вот более развёрнутый пример:

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор всё время смотрела?
Маша: Я, мама, пол вымыла.
Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!
Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.
Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если ещё тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!

Наталья Сергеевна ещё долго не умолкнет - не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте - но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.

МЕТОД ЭСКАЛАЦИИ

Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее - находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать.

Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если её поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на её вкусы? Тут вполне можно поплакать. А если её совсем, ну абсолютно, не любят? Бурные слёзы даже необходимы.

Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.

При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего всё началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принёс совсем другой аргумент, который пуристы едва ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.)

"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.

Ещё один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову:

Как забуду? Он вышел шатаясь,
Искривился мучительно рот...

Поэтесса не уточняет, какими методами её лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.

В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово - не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?". Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возвращается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату:

Я сбежала, перил не касаясь
И бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было! Уйдёшь, я умру!"

Ничего-себе, шуточки! Но перейдём к иллюстрирующему примеру.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберёте ли Вы свой чемоданчик?
Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?
Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!
Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.
Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!
Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!

(Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседницы.)

Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!
Маргарита Львовна: Так ты мне ещё и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!

(Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)

Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала!

(Теперь переходим на личности.)

Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и всё! Я с такой хамкой и разговаривать не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!

Едва ли собеседницы, при всём их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможности взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого... В приведённом диалоге темп эскалации замедляется, и зрители, до сих пор напряжённо следившие за беседой, чувствуют необходимость вмешаться, чтобы поддержать накал представления. Тут мы их оставим.

CИЛЛОГИЗМЫ

Одна из особенностей женской логики - отсyтствие силлогизмов. Оно свидетельствyет отнюдь не о слабости мыслительных способностей пpекpасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двyх посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хyже её. И не сомневайтесь в том, что если вывод не yстpаивает собеседницy, то эта последняя yспеет вовpемя отpечься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потpебyется. Если же вывод собеседницy yстpаивает, то нyжно, не теpяя вpемени, отpекаться самой. Посколькy всё это заpанее известно, силлогизмы не пpименяются. Если мyжчина пpобyет их пpименять, то дама должна лишь обpатить внимание на то, что соглашаться с посылками следyет не безyсловно, а yсловно, говоpя, напpимеp, "допyстим" или ещё что-нибyдь подобное. Вот как это выглядит пpактически:

Иван: Если я и выпил немного, то это меня хоpошие люди, дpyзья - понимаешь - дpyзья, yгостили!
Татьяна: Вpёшь ты всё, окаянный!
Иван: Полyчкy я тебе всю пpиношy?
Татьяна: Нy, положим, всю...
Иван: Значит, мне пить не на что?
Татьяна: Вот я и yдивляюсь, на что ты пьёшь?
Иван: А комy пить не на что, того дpyзья yгощают!

Тyт Татьяна с чисто женской пpоницательностью пpедвосхищает вывод "значит и меня дpyзья yгостили" и пеpеходит к отpицанию посылок:

Татьяна: И полyчки-то всего 60 фартингов пpинёс, и дpyзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотpели, пьяная pожа!

Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А все знакомые негодяи и пpоходимцы".

Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесёт с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором:

"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."

АБСОЛЮТ

Всё сказанное подтвеpждает неоднозначность пpавил вывода в женской логике. Мyжчина без специальной подготовки не в состоянии пpедвидеть, какой из нескольких возможных выводов следyет сделать. Как же тyт pазбиpаются женщины?

Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемён Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной лёгкостью и ещё более полной yвеpенностью отнесёт любое высказывание к одномy из тpёх классов. Как это делается?

Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был ещё у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано.

Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.

Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377)

"Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остаётся под сомнением, и сравните реакцию.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями.

Пpиведённых замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя тpактовать женскyю логикy как пpостyю многозначнyю логикy. Пpи всём yважении автоpа к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может пpизнать их попытки в этом отношении пеpспективными. Теоpия нечётких множеств, по-видимомy, может быть пpименена иначе. Очень заманчиво pассматpивать абсолют как нечёткое множество. Не бyдем, однако, yглyбляться в специальные вопpосы.

Действие абсолюта пpодемонстpиpyем следyющим диалогом:

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится:

Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдёшь, да?

В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в её примере привёл бы к противоречию с абсолютом.

Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остаётся без возражений, что и решает вопрос.

Ещё один пример:

Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырёх часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалёва имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет!
Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Гр. Михалева: Что Вы её защищаете? Я Вас не защищать её вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у неё хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

"Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу - лишь бы он, наконец, отстал!"

Подчеркнём, что предложения абсолюта имеют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на её абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступают.) Важно только назвать свой поступок иначе. Послушаем в подкрепление этой мысли даму, в абсолюте которой записано огненными буквами, что ложь отвратительна.

"Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она ещё не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко всё устроила! Тебе бы никогда не догадаться."

Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чём можно убедить женщину, а в чём нельзя.

Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чём, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно невозможно убедить в высказывании, противоречащем абсолюту. Это подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селёдка - рыба, следует, что каждая рыба - селёдка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЧИНАМИ

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно, необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трём. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные учёные или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведём лишь некоторые соображения.

Ваша женская логика подойдёт к его мужской логике, как ключ к замку, если Вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из Вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удается, следует прекратить разговор. Я чуть было не написал "признать себя побеждённой", но это как раз то, чего никогда нельзя делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует Вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать:

"Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что откуда-нибудь логически вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на всё реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить всё дело.

Рассмотрим следующий диалог.

Нелли: Ах, Котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, и там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за 50 дублонов!
Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?

(Вот тебе и хвалёная мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)

Нелли: Да я знала, что ты для меня всегда пожалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот спереди, около носка - беж!

(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)

Сергей: А как ты попала в ГУМ?

(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)

Нелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных тёплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!
Сергей: Да, пожалуй можно и не чинить...

(Соглашайся, соглашайся...)

Нелли: И у меня тоже ничего нет.
Сергей: Ну! Неужели?
Нелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки!

(Древнеиспанский гамбит.)

Сергей: Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...
Нелли: Это ты такой, такой всегда! Так значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.
Сергей: Ну я-то ещё могу починить свои.
Нелли: Делай как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.
Сергей: Да, наверное...

(Вот Котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)

Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлёности и простейшие выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей, конечно, слышал фразы вроде следующей:

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..."

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

Георгиевская лента

Иллюстрации и информация к размышлению:


2

Георгиевская лента

Материал из Википедии:

Георгиевский Крест

Георгиевская лента

"С началом акции Георгиевская ленточка в 2005 году в российских СМИ советскую «гвардейскую ленту» стали также называть «георгиевской», что неверно как с исторической, так и с геральдической точек зрения."

Это сообщение отредактировал CHENING - 19-02-2013 - 17:38

Георгиевская лента

Георгиевская/Гвардейская ленточка. О границах допустимой неточности
Андрей Сорокин

С тех пор, как страна ежегодно в первых числах мая стала массово украшать себя чёрно-оранжевыми ленточками, не иссякают замечания знатоков, справедливо указывающих на то, что эта ленточка – не Георгиевская, как её принято сейчас называть, а Гвардейская, поскольку относится именно к солдатскому Ордену Славы времён Великой Отечественной войны.
Повторяю, столь скрупулёзное стремление к исторической точности нельзя не приветствовать.
Однако – принципиально ли оно в данном случае? Или, напротив, – в небрежности инициаторов этой акции можно усмотреть даже некоторую общественную пользу?

Давайте порассуждаем, тт. читатели.

***

Сначала – по существу.
Напомню для начала, что акция «Повяжи Георгиевскую ленточку» появилась на свет накануне 60-летия Победы, в 2005 году с лёгкой руки агентства «РИА Новости». И, хотя это учреждение имеет в наших с вами кругах весьма неоднозначную репутацию, эта конкретная его задумка, можно сказать, оказалась весьма своевременной, востребованной и взорвала страну.
Напомню также, что тот исторический период, в котором мы до сих пор находимся, отличается самоотверженной деятельностью прогрессивного человечества и его передового отряда – российской продвинутой интеллигенции – по расшатыванию основ русской идентичности, наших культурных кодов. Надо признаться, в течение последних двух-трёх десятков лет эта деятельность принесла и продолжает приносить зримые плоды.

Строго говоря, к тому моменту, когда на улицы вышли «Георгиевские ленточки», наша идентичность обречённо цеплялась за последнюю соломинку. Но – соломинку толщиной и прочностью в стальной канат. За Победу. За ту трагичную и сияющую вершину русской цивилизации, которая самим фактом своего наличия и величия вынуждает нас ощущать себя другими, не такими, как все. Или, в худшем случае – единственными законными наследниками других, не таких, как все.
Если и пока Победа есть, и она есть безусловное следствие мобилизации всех базовых ценностей русской цивилизации, – значит, и эти подвергнутые сомнению ценности так или иначе регенерируются вопреки любым обстоятельствам.
Победа и её неоспоримая священность – последнее, что сохраняет нас как народ. Это надо чётко понимать.

Нетрудно догадаться, что на этот стальной канат прогрессивное человечество и набросилось – с целью его перегрызть. Могучая картинка виртуальной реальности – со всеми её «катынями», «изнасилованными немками», «архипелагами гулаг», «сволочами», «штрафбатами», «утомлёнными солнцем», «ледоколами», «равной ответственностью тоталитарных режимов», «нерациональными жертвами» и прочей «десталинизацией», – это и есть атака на Победу как последнюю опору русской идентичности.

…Наша Победа оказалась настолько величественной, что устояла. Не дала себя перегрызть. Не бросила нас. Можно сказать, что поколение других, не таких, как все, спасло страну ещё раз – жёстко принудив к мобилизации своих непутёвых и растерянных потомков.

Вот тут-то и возникла эта идея с ленточками. Не знаю, какими мотивами руководствовались коллеги из «РИА-Новости» в 2005 году, но ошеломительный эффект не вместился ни в какие маркетинговые рамки.
Страна вцепилась в ленточки воинской славы, влёт признала их своим главным национальным символом.
Не знаю, кого как, но меня больше всего порадовала Георгиевская/Гвардейская ленточка не на пиджаке Путина и даже не на антеннах шестиэтажных джипов, а на сумочках «офисных девочек» и прочих несуразных нарядах и аксессуарах легкомысленного юношества.
Чёрно-оранжевый лоскуток одним махом вернул в лоно русской цивилизации целое поколение, на которое уже махнули было рукой, посчитав «потерянным».
Чёрно-оранжевый лоскуток оказался тем недостающим атрибутом, который перевёл День Победы из разряда исторических дат в разряд прочувствованного обществом связующего звена русских культурных кодов.

Повязывая чёрно-оранжевую ленточку, мы признаём, что мы есть.

***

Теперь о путанице в названиях.
Не знаю, из каких соображений назвали Гвардейскую (или Ордена Славы) ленточку Георгиевской – то ли по недознанию, что ли ради звучности. Так или иначе, в обиход она вошла под названием «Георгиевская».
Думаю, несмотря на очевидность этой неточности, с ней можно смириться. Как минимум по двум причинам.

Во-первых, они действительно идентичны – и по внешнему виду (с поправкой на неуловимый цветовой оттенок), и, тем более, по содержанию.

Во-вторых, ленточку Ордена Славы, идентичную Георгиевской, как нетрудно догадаться, утверждал Известно Кто. Тот же самый человек, который утверждал к 1943 году новую форму Красной Армии – идентичную форме предреволюционной Русской армии.
Как вы думаете, в таких вещах этот человек мог допустить случайные совпадения? Правильно – ни в коем случае.
Как вы думаете, мог ли русский император, не покинувший осаждённую Москву осенью 41-го, «бояться», что его армию «перепутают» с какой-то «другой»? Ой, вряд ли.

Но зато можно смело допустить нечто прямо противоположное. Тов.Сталин именно этой «путаницы» и добивался, отсчитывая историю России не с 7 ноября 1917 года, а на много-много столетий раньше. Потому что герои Красной Армии защищали то же Отечество, что и герои Александра Невского и Скопина-Шуйского, Суворова и Кутузова, Скобелева и Брусилова.
Впрочем, это не совсем допущение – это факт. Именно тов. Сталин более целеустремлённо и последовательно, чем все его предшественники и наследники вместе взятые, гнул линию единства русской истории, а накануне и во время Великой Отечественной так и вовсе превратил её в стержень государственной идеологии.

А что богатыри Жукова и Рокоссовского затмили славу своих великих предков – так это ровно для того, чтобы спасённые потомки когда-нибудь затмили их славу.
И если сегодня в нашем представлении чёрно-оранжевая Георгиевская ленточка слилась с чёрно-оранжевой ленточкой Ордена Славы, – значит, так и надо.

(От©юда)

(CHENING @ 14.02.2013 - время: 23:28)
Георгиевская лента

Иллюстрации и информация к размышлению:
В этой ветке дискутировать можно?

(Сосед.2012 @ 09.05.2013 - время: 09:35)
(CHENING @ 14.02.2013 - время: 23:28)
Георгиевская лента

Иллюстрации и информация к размышлению: В этой ветке дискутировать можно?
Я бы сказала, делиться своими раздумьями. :) Конечно, можно!

(CHENING @ 09.05.2013 - время: 21:40)
(Сосед.2012 @ 09.05.2013 - время: 09:35)
(CHENING @ 14.02.2013 - время: 23:28)
Георгиевская лента

Иллюстрации и информация к размышлению: В этой ветке дискутировать можно? Я бы сказала, делиться своими раздумьями. :) Конечно, можно!
Я не знаю кто придумал эти демотиваторы, но 90% тех кто их размещает ненавидит русских, Россию современную и Россию историческую.
Я это не абстрактно, я сужу по комментариям этих людей которые обычно где то рядом всегда есть.
Мне просто интересно, с какой целью Вы разместили эти картинки, какого результата хотите добиться?

(Сосед.2012 @ 09.05.2013 - время: 23:49)
Мне просто интересно, с какой целью Вы разместили эти картинки, какого результата хотите добиться?
Там же написано - с целью поразмыслить об этом.
Добиваться я "в этих интернетах" никогда ничего не хочу - неблагодарная и бесперспективная это затея.

(CHENING @ 09.05.2013 - время: 23:53)
(Сосед.2012 @ 09.05.2013 - время: 23:49)
Мне просто интересно, с какой целью Вы разместили эти картинки, какого результата хотите добиться? Там же написано - с целью поразмыслить об этом.
Добиваться я "в этих интернетах" никогда ничего не хочу - неблагодарная и бесперспективная это затея.
Ну да, пусть все вокруг передерутся, может кого-то убьют, а может и война какая новая начнется, но это все мелочи по сравнению с тем что люди смогут поразмыслить, это ведь самое главное для интеллигентного человека.

И ведь ответственности никакой, я ж просто призывал мыслить. Это как пошел я рассказал Феде что ему жена изменяет с Васей, а Федя судимый и вторую бутылку как раз допивал с друзьями. Пошел и зарубил топором Васю и жену свою. Но я то тут при чем, люди имеют право знать правду и думать о ней.

Позиция Ваша понятна, спасибо.

P.S. пример с Федей просто абстрактный и никак не коррелируется с темой Великой Победы и Георгиевской ленточки.

(Сосед.2012 @ 10.05.2013 - время: 01:38)
спасибо.
На здоровье. :)

"Я тебя вырастила, а ты мне ни копейки не даёшь!"
Шагаю сегодня по привокзальной площади - и вижу не очень опрятного вида тётеньку, совершенно пропитым голосом кричащую в мобильник именно эти - написанные выше - слова. Не знаю, кто как, но меня сильно коробит такое отношение к собственным отпрыскам. Ты их родила, ты их вырастила, и с какой стати ты от них чего-то требуешь? Они не просили тебя рожать их и выращивать, ты это делала для себя. И если они не считают нужным тебе помогать, то это только твоя собственная вина.
Может быть, надо было их не "выращивать", а любить? И относиться к ним не как к досадному ярму, повешенному на шею, "потому что пора, надо" и т.п., а как к людям со своими радостями и печалями, со своим взглядом на жизнь, который ты и только ты формируешь у них в мозгах?..

Это сообщение отредактировал CHENING - 25-09-2013 - 21:37

(Откуда-то из сети... кажется, отсюда)

МАЧМО

"О настоящих мачмо

- У неё проблемы, - мрачно произнёс полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня), - Идеализм в тяжёлой форме, совсем как вы писали.
- Вот как? - участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.
- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике, - с отвращением продолжил визитёр, - Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на неё тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне ещё с ней по-французски говорить?
- А почему бы нет, голубчик? - поинтересовался я, - Выучите для неё французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на неё деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.
- А нафига она мне тогда? - поразился пациент, - Нормальная фигня. Футбол её бесит, когда я с друзьями сижу - её бесит, пузо моё её бесит, готовить она не хочет, а у самой килограмм восемь лишних...

Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитёр оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик") . Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.
...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики - продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведённых матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неполных семей сходит одно странное создание за другим - в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.

Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца - девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зёрнышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.
Тяжёлый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд - поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.

Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата - фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всём сонме приключенческой литературы для мачмо - так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгорячённым телом".

Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха - для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.

Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем - сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).

Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замёрзшая принцесса - не встречайте её вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.

...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А чё они думают - в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?
Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида."

Это сообщение отредактировал CHENING - 27-09-2013 - 17:18

(Из произведений того же автора)

"Об антиженском заговоре

В последние дни Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят: отлавливал с помощью Секретариата и допрашивал лиц, участвующих в антиженском заговоре.
Причиной стал визит долговязой изнурённой пациентки в чём-то спиралевидном, которая уселась в кожаное кресло напротив моего стола, закурила и принялась нервно показывать мне дорогие сапоги.

- Что у вас стряслось? - поинтересовался я.
- Блин, ну хоть вы можете мне объяснить, почему вы все такие козлы? - спросила больная несчастным голосом, - Почему вы все думаете, что если девушка модель, то это одноразовый вариант? Сами сначала, главное, пристают, а потом трубу не берут и на смски не отвечают. А посмотришь, с кем он связался надолго - там такая вообще... Вы что, слишком привлекательных боитесь?
- Ну-ну. Кто вам сказал, голубушка, что вы привлекательны. - примирительно сказал я.

...Посетительница страдала широко известным заболеванием, которое можно назвать горгонизмом. Подобно жертвам мифической Медузы, надолго обеспечивавшей девушкам умение позировать и хорошо сохраняться, - инфицированные горгонизмом жаждут обратиться из живой привлекательной женщины в ходячий якобы "красивый" манекен. Беда в том, что при этом они ожидают вполне женского успеха.
Каковы истоки болезни? До сих пор критики отчего-то трусливо умалчивали о них, кляня некую абстрактную "Модную Индустрию". Однако мы с проф. Инъязовым провели кое-какие исследования и готовы расставить точки над i.

Исследователи не хотят или боятся обратить внимание на то, что идеологами и элитой современной т.н. "индустрии красоты" являются гомосексуалисты - то есть люди, в лучшем случае не испытывающие влечения к женщинам.
Отчего именно голубые встали в двадцатом столетии на раздаче сертификатов красивости - объяснимо. В то время как мужчины нормальные выбирали профессии мужские, требующие силы, мозгового штурма и сулившие власть, - гомосексуалистов тянуло к оборочкам, эстетству и тусовке.
В результате никто и не заметил, как женщин с женственными фигурами объявили "не выглядящими" и "не смотрящимися", а их место на подиумах и даже в фотостудиях заняли существа, гораздо сильнее напоминающие Буратино, чем Коломбину.

Причина очевидна: гомосексуалисты понятия не имеют о собственно женской красоте (имеющей чёткое, если можно так выразиться, практическое измерение). У них свой идеал эротической привлекательности - худенький паренек с "плечиками", "глазищами", "и чтоб дичился". Достаточно бросить один взгляд на телевизор, по которому идёт фэшн-ТВ, чтобы понять, кого эти эстеты путём мучительных вивисекций делают из женщин.

Вместо красоты эстеты смогли подарить женщинам лишь красивость. Для гомосексуалиста женщина - такой же абстрактный объект, как натюрморт или чучело попугая, - поэтому изукрашенные ими жертвы напоминают одновременно и то, и другое. Там, где оформление должно подчеркнуть женственность, в несчастных воткнуты петушиные перья, чтоб "смотрелось" и "выглядело". (Кстати. Когда этот, с позволения сказать, идеал проник в порнографическую индустрию - малые экраны наполнили силиконовые метеозонды и неснимаемые сандалии с мега-каблуками. Насколько ужасное впечатление несообразности производят их обладательницы вблизи - знает каждый, кому случалось иметь с ними дело. Впрочем, об этом мы поговорим в другой раз).

Таким образом, сегодня мы имеем два совершенно противоположных канона женской красоты. Один - официальный, не имеющий к реальной красоте никакого отношения. Разумеется, вивисектированные до моделей женщины не могут быть объектами длительной привязанности - для этого у них недостаточно привлекательности и слишком изувеченная психика.
Второй - подпольный, обзываемый вежливо "эротическим" - соответствует мужскому представлению о женской привлекательности. Однако он почти не имеет коммерческой ценности, и ему позволено существовать лишь в давно маргинализованном искусстве живописи.

...Я уже слышу возражения: "Но Учитель! Ведь на моделей всё-таки есть спрос! Вот и олигарх Прохоров набрал их в Куршевеле целую пачку!"

И что, он на них женился? - насмешливо отвечу я. Нувориши (а также те, кто хотел бы ими быть) - суть существа тщеславные и послушные правилам. Они по-анекдотному ориентируются скорее на цену, чем на ценность. Поэтому каждая заполученная модель для них - планка на брежневском кителе достигнутого. Собственно, явление, которое моя несчастная пациентка-модель ошибочно принимала за мужское приставание, - обычная погоня за нашивками. Поев устриц в выпендрёжном ресторане, мужчина вовсе не обязан его покупать.

...Космос призывает освободить индустрию женской красоты от геев. Всё равно они в ней ни пса не смыслят. Что касается их жертв - то их следует перевоспитывать с помощью умеренного физического труда на свежем воздухе."

Это сообщение отредактировал CHENING - 27-09-2013 - 18:51

ПОЛЕЗНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ МАТЕРИАЛ О ГЕОРГИЕВСКОЙ ЛЕНТЕ

(CHENING @ 21.04.2015 - время: 12:45)
ПОЛЕЗНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ МАТЕРИАЛ О ГЕОРГИЕВСКОЙ ЛЕНТЕ
Спасибо, ознакомился с большим интересом!

- У неё проблемы, - мрачно произнёс полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня), - Идеализм в тяжёлой форме, совсем как вы писали.
- Вот как? - участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.
- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике, - с отвращением продолжил визитёр, - Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на неё тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне ещё с ней по-французски говорить?
- А почему бы нет, голубчик? - поинтересовался я, - Выучите для неё французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на неё деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.
- А нафига она мне тогда? - поразился пациент, - Нормальная фигня. Футбол её бесит, когда я с друзьями сижу - её бесит, пузо моё её бесит, готовить она не хочет, а у самой килограмм восемь лишних...


Охохо,как тонко подмечена нынешняя ситуация в обществе))))

Полезный и интересный анализ:

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4