Шахта юмора

(sansanych.72 @ 10.12.2013 - время: 10:04)
Недавно гонял машинку на СТО и на воротах случайно увидел такое объявление, улыбнуло:
хих, продолжение должно быть таким - паспорт вывезем сами, пришлем белаз ))

https://dl.backbook.me/preview/9162aba627.jpg[/IMG][/URL]

Добрый вечер Дорогие друзья!
Как Вы уже знаете, мы с моей Любимой женой Вишенкой ударно трудимся на ниве секспросвета. А именно- работаем в секс-шопе. Как оказалось, мы выбрали достаточно интересную работу, богатую на события.
Так уж получилось, что нам не чуждо чувство юмора. Выносим с работы только позитив... он конечно своеобразный, но уж как можем)))
Итак, встречайте новую историю:
Байки из секс-шопа-3.
Часть первую и вторую можно прочесть здесь:
http://rainbow.sxnarod.com/rasskaziki-feletonchiki.html

Далее рассказ идет от первого лица, то есть от моей Любимой Супруги. (Вишен-это я)

"Сижу я значит на работе.
Далее для понимания раскажу пару подробностей. У нас на работе условия как в деревне. Шланг с холодной водой, раковина-слив и умывальник. В качестве параши на поссать пардон мы юзаем ведро которое потом в ту раковину сливаем. Так же в подсобке стоит мусорка куда мы кидаем мусор в том числе и пардон туалетные бумажки после поссать.
А теперь история.
Приходит значит мужик. На вид полубомж полузэк, лет 60 - но при не маленьких деньгах. Внешность обманчива 8). Покупает там кой-чо и говорит:
- А можно мне ваши трусики?
Труселя у меня не первый раз уже просят, но обломс - я их как раз накануне постирала и повесила в подсобке. Я на работе переодеваюсь вечером. И трусы стираю. Безбелю как говорится 8)))))))))).
- Я их уже выстирала. Нету. Да и камеры тут палят.
Ушёл значит мужик. Как всегда невовремя я трусы стираю 8)))))))).
Через 10 минут мужик опять в магазин ВЛЕТАЕТ БЕГОМ.
- Девушка! Я не могу! Я хочу подрочить! Мне нужно очень! Пожалуста!
- Нет трусов говорю, постирала.
- Девушка! Вы тогда пописайте и вытритесь салфеткой!
И 500 рублей мне пихает.
Я на камеру значит нет мол нет, а сама мужику знаки делаю - выйди мол с магазина, договоримся.
- И ваще мне пора вешать рекламу - говорю я. И знаки делаю.
Мужик врубился и вышел. Я захожу в подсобку, беру рекламный буклетик, пардон как щипцами хватаю им свою юзаную сортирную бумажку, кладу это дело в безпаливный пакет, для прикрытия хватаю рекламу и сигарету и выхожу. Мужик уже за дверью ждет.
- Псссс мужик! - говорю я. - пятифан давай.
- Принесла?
Мужик просиял и достал пятифан. Я ему вручила сортирный артефакт и он довольный ушёл.
- И перед камерой чтоб больше не палил!
Утром вишену расказала. Ржали долго. Добавила пару сотенок и купила плеер Эксплэй. Почему Эксплэй? Да говарю же вам трусы-то постирала! На айпод не наторговала!!!!
Все довольны. А кому деньги лишние? Придумывали с вишеном идеи креативных фетиш-наборов и прайс-лист для мужика. Главное чтоб ему понравилось и по новой пришёл 8)))))))))))))))))))."

Это сообщение отредактировал CHENING - 26-12-2013 - 22:56

(CHENING @ 28.12.2013 - время: 19:45)

Мой отец, лет так под пятьдесят назад, сделал тоже самое, только с самодельным самострелом... в результате не попал в армию (куда так стремился), и живёт со стеклянным глазом и пулей в голове....

Это сообщение отредактировал vasserman - 29-12-2013 - 02:52

У нас в цехе был случай подобный 2-му месту. Один идиот сунул палец в защитную решётку цехового вентилятора, чтобы проверить, насколько далеко от решётки вращаются лопасти, которых при вращении не видно. И остался без пальца.
Во время расследования несчастного случая инспектор по охране труда так достал мастера вопросами, как, почему, зачем, каким образом, что мастер распсиховался и поытался показать на практике. Да, сунул, вот так, да и всё! И тоже остался без пальца. По логике вещей, третьим должен был оказаться инспектор, но того, видимо, наглядная демонстрация убедила.

Пришло мне сегодня на почту...

Весело:
Не злите своих женщин!Если в 2013 году они на вас шипели,то в 2014 могут и копытом лягнуть!!!

3

(CHENING @ 28.12.2013 - время: 19:45)

Мой семилетний сын "родил" афоризм, который очень подходит к данному случаю:


Умному человеку мозги не нужны, потому что он и без мозгов умный!

(Aid-13 @ 29.12.2013 - время: 18:52)
Весело:
Не злите своих женщин!Если в 2013 году они на вас шипели,то в 2014 могут и копытом лягнуть!!! Это весело?
Мне крайне неприятна роль нелюбимого мужчины. Если женщина шипит на тебя, не ломай себя, ибо бесполезно, а найди воркующую.


Во время расследования несчастного случая инспектор по охране труда так достал мастера вопросами, как, почему, зачем, каким образом, что мастер распсиховался и поытался показать на практике. Да, сунул, вот так, да и всё! И тоже остался без пальца. По логике вещей, третьим должен был оказаться инспектор, но того, видимо, наглядная демонстрация убедила.Я конечно, понимаю мастера, но не одобряю. Технари обычно люди действия и очень редко - мастера слова. Словами можно решать дешевле.
И вообще, кто-то обещал веселую тему! А истории заупокойные - одна другой стоят.

Это сообщение отредактировал CBAT - 31-12-2013 - 17:30

(CBAT @ 31.12.2013 - время: 17:23)
И вообще, кто-то обещал веселую тему! А истории заупокойные - одна другой стоят.
Ну так юмор-то бывает ра-а-а-а-азный... :):):)

(CHENING @ 01.01.2014 - время: 01:47)
Ну так юмор-то бывает ра-а-а-а-азный... :):):)
Пример разоблачения приводил небезызвестный Воланд, а мне позвольте привести пример юмора (писано моим родственником в моем присутствие в середине 80-х, эксклюзив, между прочим!)

Из жизни... Давно дело было... Мы как-то с девушкой пошли в секс-магазинчик. Поглазеть на то и сё, и быть может, прикупить чего... Ходим, смотрим. Продавщица оказалась би, девушка рыжая приятной полноты и невероятно приятным низким бархатистым голосом.. Они с моей быстро нашли нашли общий язык. Тут заходит парень и направляется к полкам, где всякое бельишко и порнушка на дисках. И так он тихо там всё рассматривал, что про него все забыли. Должен отметить, что шоп соседствовал с отделом оптики.. Так вот, заглядывают так робко две дамы лет под 50... И начинают прокрадываться вглубь салона эротических фантазий.. Дело в том, что ничто человеческое им не чуждо, но советское воспитание берёт верх.. И вот, значит, крадутся они, тут продавщица их замечает и говорит: "Добрый вечер, проходите, я вам всё расскажу". У дам этих оказался вид примерно как у школьника, листающего журнальчик и внезапно застуканного родителями.. Они так оторопели и одна брякнула наобум, чтобы как-то спасти ситуацию: "А..э... это здесь стёкла вставляют ?" И тут из полумрака раздаётся голос того парня: "Вставляют. Но не стёкла." Дамочек как ветром сдуло ! ))) Вот такая вот история..

Это сообщение отредактировал Ray_7 - 24-01-2014 - 16:20

Блин,ну нельзя-же так!!!Только из под стола выполз - прочёл надпись - опять сполз...

(dimitrii_77 @ 01.02.2014 - время: 14:27)
pic
Видимо, это и есть вход в шахту юмора)))

(Carpetbagger @ 01.02.2014 - время: 16:59)
(dimitrii_77 @ 01.02.2014 - время: 14:27)
pic Видимо, это и есть вход в шахту юмора)))
О mein Gott!

(Carpetbagger @ 01.02.2014 - время: 16:59)
(dimitrii_77 @ 01.02.2014 - время: 14:27)
pic Видимо, это и есть вход в шахту юмора)))
есть такое))))))))

Говорят, эта скульптура стоит в Барановичах возле одной из школ. Если что, надпись переводится так: "Если пойдет наука туго, поможет отцовский ремень", цитата одного из белорусских классиков.

Это сообщение отредактировал agosten - 08-02-2014 - 15:29

Хотел (уже который раз) вставить свои картинки и .... носом об лавку.
Зашёл по указанной здесь ссылке, бродил - бродил по указке, но в конце концов не справился. ТАК ВСЁ СЛОЖНО. (как сериал).

(grek_ @ 26.12.2013 - время: 18:28)
Добрый вечер Дорогие друзья!
Как Вы уже знаете, мы с моей Любимой женой Вишенкой ударно трудимся на ниве секспросвета. А именно- работаем в секс-шопе. Как оказалось, мы выбрали достаточно интересную работу, богатую на события.
Так уж получилось, что нам не чуждо чувство юмора. Выносим с работы только позитив... он конечно своеобразный, но уж как можем)))
Итак, встречайте новую историю:
Байки из секс-шопа-3.
Часть первую и вторую можно прочесть здесь:http://rainbow.sxnarod.com/rasskaziki-feletonchiki.html

Далее рассказ идет от первого лица, то есть от моей Любимой Супруги. (Вишен-это я)

"Сижу я значит на работе.
Далее для понимания раскажу пару подробностей. У нас на работе условия как в деревне. Шланг с холодной водой, раковина-слив и умывальник. В качестве параши на поссать пардон мы юзаем ведро которое потом в ту раковину сливаем. Так же в подсобке стоит мусорка куда мы кидаем мусор в том числе и пардон туалетные бумажки после поссать.
А теперь история.
Приходит значит мужик. На вид полубомж полузэк, лет 60 - но при не маленьких деньгах. Внешность обманчива 8). Покупает там кой-чо и говорит:
- А можно мне ваши трусики?
Труселя у меня не первый раз уже просят, но обломс - я их как раз накануне постирала и повесила в подсобке. Я на работе переодеваюсь вечером. И трусы стираю. Безбелю как говорится 8)))))))))).
- Я их уже выстирала. Нету. Да и камеры тут палят.
Ушёл значит мужик. Как всегда невовремя я трусы стираю 8)))))))).
Через 10 минут мужик опять в магазин ВЛЕТАЕТ БЕГОМ.
- Девушка! Я не могу! Я хочу подрочить! Мне нужно очень! Пожалуста!
- Нет трусов говорю, постирала.
- Девушка! Вы тогда пописайте и вытритесь салфеткой!
И 500 рублей мне пихает.
Я на камеру значит нет мол нет, а сама мужику знаки делаю - выйди мол с магазина, договоримся.
- И ваще мне пора вешать рекламу - говорю я. И знаки делаю.
Мужик врубился и вышел. Я захожу в подсобку, беру рекламный буклетик, пардон как щипцами хватаю им свою юзаную сортирную бумажку, кладу это дело в безпаливный пакет, для прикрытия хватаю рекламу и сигарету и выхожу. Мужик уже за дверью ждет.
- Псссс мужик! - говорю я. - пятифан давай.
- Принесла?
Мужик просиял и достал пятифан. Я ему вручила сортирный артефакт и он довольный ушёл.
- И перед камерой чтоб больше не палил!
Утром вишену расказала. Ржали долго. Добавила пару сотенок и купила плеер Эксплэй. Почему Эксплэй? Да говарю же вам трусы-то постирала! На айпод не наторговала!!!!
Все довольны. А кому деньги лишние? Придумывали с вишеном идеи креативных фетиш-наборов и прайс-лист для мужика. Главное чтоб ему понравилось и по новой пришёл 8)))))))))))))))))))."
Это же не обо мне речь идет, ведь мы не знакомы даже, правда?!

"Вчера вечером я пришел с покойным М. А. Берлиозом на Патриаршие пруды..."
И сразу поэт запутался, главным образом из-за слова "покойным". С места выходила какая-то безлепица: как это так — пришел с покойным? Не ходят покойники! Действительно, чего доброго, за сумасшедшего примут!"
(М.Булгаков, "М&М")





Это сообщение отредактировал CHENING - 27-02-2014 - 12:34

"Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотографии из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотографии из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотографии.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие, наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. Hе видела. Там на фотографиях ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: Hадо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Hе знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН, и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по-вашему???
Россия: А ты попробуй, поверь.
Турция: (тужится) ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине, и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии."

(От©юда)

Это сообщение отредактировал CHENING - 01-03-2014 - 23:23