НЕКОТОРЫЕ ПОДРОБНОСТИ... ...художественно доработанная быль
...Когда шло обсуждение наименования этого топика, хозяйка Бункера доброжелательно резюмировала: "Некоторые подробности... в принципе, из жизни каждого. Подробности событий и встреч, переживания, воспоминания - в том числе, и в форме творческих фото- и видеосюжетов. Подробности путешествий и какие-то пикантные моменты". Да, наверное - так. Хотя, мои записи в данном разделе, вероятно, местами будут напоминать мемуары. Скорее всего, нередко в адрес автора этих воспоминаний будут высказываться претензии в неправдоподобности и подлоге. Поверьте: всё - правда. Ну, может быть, местами художественно доработанная. Самую малость. Потому как в момент, когда происходило то или иное событие, нередко ноги ватными становились. А уже спустя неделю вспоминали минувший инцидент с друзьями, надрывая животы от хохота. Хотелось бы надеяться на откровенность в воспоминаниях и от остальных сограждан Бункера. Итак...
Это сообщение отредактировал CHENING - 28-09-2013 - 01:30
ТАРНО
дата:
На заре так называемой «перестройки» в мощнейший поток маскарада «гласности» мелодичным откровением «вписалось бортами» движение КСП - клубов самодеятельной песни. Сами участники клубов именовали себя романтично - барды. Одним из таких бардов был Леонид Николаевич Терехов, именем которого некоторое время спустя запестрели сексотовские отчёты московской, да и областной милиции. Его называли то лидером «медведковских», то главным «беспредельщиком» Москвы, то крупнейшим межрегиональным боссом ОПГ. Мне же нравилось просто засиживаться у Лёни на кухне, из бронированных окон которой прекрасно обозревался пейзаж набережной у Киевского вокзала. Нравилось, потому что под водку, пиво и коньяк, закусывая оное ложками икры прямо из банки Леонид Николаевич устраивал такие поэтические вечера, что не снились никакому Дому литераторов!!! Как-то раз за одним столом с нами оказались актёры А.В.Панкратов-Чёрный и С.К.Шакуров. Захмелевший лидер ОПГ, видя перед собой, грубо говоря, элиту российской интеллигенции, предложил актёрам сыграть в поэтическую дуэль. (Кто не знает: один начинает читать стихотворение, другой должен его подхватить, а затем - предложить «свой» стих. И так до тех пор, пока один из «дуэлянтов» не сумеет продолжить строки стихотворения, предложенного оппонентом). Панкратов-Чёрный немного знал Леонида Николаевича, а потому мгновенно отказался от «заманчивого» предложения. Так что, лохом в тот день выступил всероссийский киногерой Сергей Каюмович. Как же - разве способен банальный бандюган переиграть в поэзии профессионального артиста?!! И началось... Шакуров пыжился не более получаса; а потом, как пацан, «отлетел» от стола, не в силах переговорить «распоясавшегося» от распирающей душу лирики Лёни. Это было незабываемо! Более того, Леонид Николаевич даже не заметил отсутствия соперника, и ещё пару часов развлекал нас громадными отрывками из "Василия Тёркина", "Горе от ума", "Маскарад" (М.Ю.Лермонтова), "Страна негодяев" (С.А.Есенина); и, слегка "пройдясь" по "Евгению Онегину" и "Мцыри", затянул под гитару свою любимую "Солнышко лесное". Его не стало через какие-то пять лет.
ТАРНО
дата:
...К слову: сегодня позвонили с ТВЦ - делают документальный фильм о Л.В. Куравлёве. Попросили исходники вот этого видео со Дня рождения "Паши Балаганова" образца октября 1996 года.
Почему вспомнил: это и многие другие мероприятия так называемой "великосветской тусовки" 90-х оплачивал Именно Леонид Николаевич Терехов, бывший член московского КСП. При этом, практически ни один из 50-200 гостей не знал, за чей счёт банкет. Профессиональные халявщики. Может, недаром Церковь предала их анафеме в Средние века?
ТАРНО
дата:
Вышеприведённое видео - фрагмент одного из многих фильмов-отчётов о деятельности так называемого Международного "Детектив-клуба". Которые делал на свои, в основном, средства для себя и для Лёни. И вот такой вот "отчёт" о своём Дне рождения увидел через неделю после оного Леонид Вячеславович. И науськанный председателем "Детектив-клуба" Б.В. Кошелевым позвонил мне домой и устроил истерику в телефонной трубке: -...Как же так?!! Вы сами-то видели, что Абдулов говорит?!!! Я ведь теперь не смогу это внукам показать! ну, не показывай. Опять же: это ж не я пригласил на твой праздник Михайлова и того же Абдулова. Да и вообще странно было понимать, что у "Шуры Балаганова", гениально сыгравшего в "Иване Васильевиче..." напрочь отсутствует чувство юмора. - Леонид Вячеславович, а каким образом у Вас оказалась эта запись? Молчание. Перезваниваю Лёне с пояснениями, что чудакам видео не предназначалось. Тот улыбается во весь телефон: - Да ладно, не расстраивайся... И хрен с ним! Ты что, для них, что ли, живёшь? Логично. Не для них. - Так на хрена было этому стукачу кино казать? - это я на всякий случай; да и, в принципе, приятно было в очередной раз намекнуть Леониду Николаевичу, что председатель его "Детектив-клуба" отъявленная скотина. Точнее, Борис Валентинович Кошелев 25 лет возглавлял отдел кадров ВЦСПС, по совместительству "постукивая" на Лубянку. Так сказать, должность обязывала. Когда профсоюзная организация дала первый крен, его пригрел под своим "крылом" Леонид Николаевич, создав для бывшего кадровика Ассоциацию "Книга. Просвещение. Милосердие". Ни третьего, ни второго во вновь созданной структуре не было и в помине. Но книги случались, в виде сборников стихов А.В. Панкратова-Чёрного и Володи Жеребкина. После ознакомления с опусами которых готов признать произведения Дарьи Донцовой образцами русской классики. В общем, с Борисом Валентиновичем мы тихо ненавидели друг друга. (Гореть ему в Аду!) А как ещё я могу относиться к человеку, стоящему на разливе, и при этом регулярно отписывающему доклады в "контору" на тех, кому он наливает?!!
ТАРНО
дата:
Минское шоссе. «Лиат-Натали»- первая благотворительная аптека города. Её открытие похоже на утренний светский раут: Иосиф Кобзон, Владимир Винокур, Юрий Лужков, Отари Квантришвили и прочая, прочая, прочая… Журналисты, телекамеры, диктофоны, блокноты, бокалы, бутерброды. Высокая стройная коротко стриженная блондинка передаёт мэру Москвы ножницы, и улыбчивый толстячок ещё без кепки послушно перерезает ленточку. Такой тёплой и продолжительной осени я больше и не вспомню. Через месяц она станет "бабим летом" расстрелов граждан России у Белого Дома на набережной, когда трупы людей сбрасывали в яму на близлежащем стадионе, забрасывали автомобильными покрышками и поджигали, дабы невозможно было впоследствии идентифицировать убитых. Власть подчищала статистику смертей, бизнес осваивал первые бюджетные миллиарды, пенсионеры наивно расчехляли красные знамёна, стукачи с Лубянки в первых дорогих ресторанах пафосно расписывали друг другу личные похождения из бандитских будней; и женщина с фамилией династии русских царей врывалась в офисы ароматами парижей: - Ce moi! Екатерина Эдуардовна Романова. Строгая, проницательная, с невидимой улыбкой на устах. Затаив дыхание, я сидел рядом с ней на первом концерте «Gipsy Kings» в Москве, куда затащил меня Шабтай Генрихович Калманович, ещё не "фон". Музыки почти не слышал – так сильно билось сердце. Решительная, непримиримая, страстная. Теле-шоу «Федеральный судья» ей очень к лицу. Её мимолётное появление в программе «Утро» «Первого Канала» неизменно бодрит, повышает настроение. В клоаке скандалов телепередачи «Пусть говорят» известный адвокат Романова элегантно раздаёт оппонентам «тумаки» и обстоятельно встаёт на сторону слабого. …Почему, когда она заходила в кабинет к Шабтаю, я никогда не сомневался в том, что Катя – архитектор?!! Она здесь где-то на 01.33. Наша первая встреча.
ТАРНО
дата:
Пару слов о человеке, рассказывающем в вышеприведённом видео об Отари Витальевиче... У адвоката Владимира Леонидовича вынули из кармана портмоне. Украли. В Праге. И вот стоит он посреди восточнославянских красот без единой деньги, билета на самолёт до Москвы и малейшей возможности идентифицировать себя в социуме. Печаль о пропаже и здравый смысл естественным образом привели его к стенам российского Посольства в Чешской республике. Кто общался с доморощенными господами-дипломатами на чужбине, знает, что большей невзгоды, чем помощь соотечественникам, попавшим в беду за пределами Отечества, для МИДовского работника не существует. А потому, зная повадки шелупони со Смоленской площади, Владимир Леонидович попросил у охраны связать его сразу со вторым секретарём Посольства. Ну, то есть, с главным разведчиком Российской Федерации на территории Чешской республики. - Что такое? - нахмурил брови какой-то второсортный чинуша, вышедший к вратам Посольства из любопытства взглянуть в глаза наглецу, посмевшему возомнить, что сам Господин Второй Секретарь будет с кем-то иметь беседу… Но Владимир Леонидович, в бытность свою начальник отдела Прокуратуры СССР по надзору за деятельностью КГБ, о подобных заграничных повадках некоторой категории соотечественников был хорошо осведомлён. А потому, не повышая голоса и без лишних в данный момент прелюдий, он с ходу рассказал посольскому «мальчику» о схеме расположения в Восточной Европе опорных пунктов резидентуры СВР, об агентурной сети в Западной Европе, имеющей некоторые сношения с Прагой, а также массу другой перспективной для начинающего разведчика информации, вскользь поминая основные этапы карьерного роста нынешнего российского консула в Чехии. Оставлять человека с таким багажом знаний в одиночестве на произвол судьбы в центре Европы равносильно полномасштабной реорганизации СВР, ФСБ и Генштаба вместе взятых. Чиновники – народ трусливый; подобные вещи они чувствуют «с ходу». Благодаря чему уже через пару часов Владимир Леонидович летел в столицу нашей родины. Имея в кармане пару удостоверений и немного денег «на дорогу». Так что, не имей сто рублей – их вполне могут заменить основательный компромат и хорошее знание оперативной обстановки.
ТАРНО
дата:
Президент Ингушетии украл у меня пол-бутылки водки. Я вернулся в офицерскую палатку - водки осталось на самом донышке, а от Евкурова - сильный запах спиртного. Притом, что водки на территории лагеря, кроме как у меня, ни у кого больше не было. Да и у меня - единственная и последняя бутылка. Правда, Евкуров тогда был ещё майором ВДВ. Начальником разведки Ивановского полка. Спорить с ним было бесполезно: вся лесная округа сплошь "напичкана" его бойцами. В прямом смысле слова -"за каждым за кустом..." Да так, что местная грибница-старушка, набредшая на наш лагерь, сорвав большой белый гриб рядом с неприметным пеньком, вдруг ахнула: -...Сынок, у тебя здесь что, погреб, что ли?!! - из-под земли, в том месте, где только что рос гриб, на неё пристально смотрела пара глаз. Десантник в ответ убедительно сморгнул. Бабашку унесли в беспамятстве к трассе и оставили на остановке под невидимым рядовому глазу присмотром. Пока не подъехал автобус. ...Так что, когда нынешний Юнус-Бек Евкуров один на один ездит на встречу с лидерами боевиков, я не имею никаких сомнений: сопки по периметру наверняка густо "усеяны" его "хлопцами". Десантники, как и негры, бывшими не бывают.
А вот здесь в самом начале - евкуровские бойцы ещё до его знаменитой командировки в Косово (это после того, как он спросил: "Хочешь, "войну" покажу?..):
ТАРНО
дата:
Владимир Иванович Масолов, бывший Чрезвычайный и Полномочный Посол СССР в Швеции, очень большой поклонник стихов. До того большой, что, выйдя на условную пенсию, стал членом Правления Союза писателей России и поэтом. Очень плодовитым поэтом: на сегодняшний день в списке личных литературных достижений Владимир Иванович имеет не менее десяти увесистых поэтических сборников! Как-то раз, желая проиллюстрировать свой вклад в русскую словесность, он хитро улыбнулся и спросил: - Вот сколько у Шекспира сонетов? - Сто пятьдесят четыре. - А у меня – триста!!! – и Владимир Иванович гордо вознёсся главой. «Да, действительно: почти в два раза больше…» - я почтительно задумался. То есть, с точки зрения сбора макулатуры,- кто такой для Правления Союза писателей России А.С. Пушкин в сравнении с Д.Донцовой?!! Так, мелкий писака начала-середины XIX века.
Ниже: поэт-дипломат Масолов В.И. с автором данных опусов...
ТАРНО
дата:
У мужества много лиц. Не раз в этом убеждался. Бывало, здоровенный бугай пасовал перед человеком, все бойцовские качества которого сводились к умению отстоять свою позицию в словесной перепалке. Одним из первых по-настоящему мужественных людей, с которым меня свела судьба, был поэт Алексей Николаевич Кондратьев. «Говорят дельфины говорят»,- его строки из песни популярного в своё время мультфильма. Николая Кондратьева парализовало в 13 лет: неудачно покатался на лыжах в лесу. И то ли объём сердечной доброты стимулировал волевые качества этого человека, то ли наоборот,- но к 54 годам он был весьма почитаемым в своих кругах детским писателем. И даже из близких людей мало кто знал о сборнике его «взрослых» стихов «Незнакомый человек»:
«Ложь телефонных разговоров Воспринимается, как правда. И нам почти удобно в шорах: - Ты рада? - Ну, конечно, рада...
- А у меня сегодня горе. - Прости, не слышно: шум разряда! Здесь неудобно в коридоре... - Ты рада? - Ну, конечно, рада!»
ТАРНО
дата:
Юрий Анатольевич - мужчина серьёзный. Особенно на борцовском ковре. Недаром в своё время стал чемпионом России и Европы. ...Середина 90-х. Мы едем по городу в его 600-м «Мерседесе» в самый канун весны. Молчим. Разглядываем дам разного возраста, семенящих по скользкому тротуару вдоль Никитского бульвара. Неожиданно, но вдохновенно, Юрий Анатольевич вымолвил: -...А ведь скоро они ещё и раздеваться начнут! С пониманием переглянулись. Помолчали, каждый по-своему представляя картины приближающейся весны. Юра неожиданно продолжил тему в более конкретном ракурсе: - Мне особенно стройненькие нравятся! Я вот не люблю полных женщин. Такую, если поставишь раком, у меня рефлекс срабатывает: мне с ней бороться хочется!.. Вот такие вот психические травмы на ниве борцовского ковра.
ТАРНО
дата:
В профессиональном телевизионном слэнге есть выражение – «зажать за кадром». То есть, если ведущий программы не укладывается в отведённое ему по сценарию время, то режиссёр выпуска технично «зажимает» звук и быстро переходит на следующую «картинку». На начало 90-х Лариса Вербицкая была уже вполне узнаваемой «звездой» программы «Утро». Но на ту пору опыта «прямого эфира» у неё было ещё маловато. Поэтому она любила выйти за жёсткие рамки сценария и порой начинала философствовать с гостем студии, невзирая на горячие протесты режиссёров. В один из таких выпусков, начинающий режиссёр Андрей Игнатов (кто ж мог тогда вообразить, что он возглавит режиссёрствую группу нынешней программы «Время»!??), видя, что ведущая и не собирается прощаться с гостем, а вместо этого пустилась «во все тяжкие», «увёл» звук с микрофона Ларисы Вербицкой и весьма незаметно для зрителя перешёл к следующему репортажу. ...И ведущая обиделась не на шутку!!! Уже к вечеру того же для на столе Олега Добродеева (он на тот момент возглавлял ИТА-«Новости») лежала докладная оскорблённой Л.Вербицкой: «Прошу рассмотреть вопрос о профессиональной пригодности режиссёра А.Игнатова, который сегодня во время прямого эфира зажал меня за кадром, в результате чего я закончила без звука». Как говорится, из песни слова не выкинешь!
JAZZ-LADY
дата:
(ТАРНО @ 20.07.2013 - время: 19:04) У мужества много лиц. Не раз в этом убеждался. Бывало, здоровенный бугай пасовал перед человеком, все бойцовские качества которого сводились к умению отстоять свою позицию в словесной перепалке. Одним из первых по-настоящему мужественных людей, с которым меня свела судьба, был поэт Алексей Николаевич Кондратьев. «Говорят дельфины говорят»,- его строки из песни популярного в своё время мультфильма. Николая Кондратьева парализовало в 13 лет: неудачно покатался на лыжах в лесу. И то ли объём сердечной доброты стимулировал волевые качества этого человека, то ли наоборот,- но к 54 годам он был весьма почитаемым в своих кругах детским писателем. И даже из близких людей мало кто знал о сборнике его «взрослых» стихов «Незнакомый человек»:
«Ложь телефонных разговоров Воспринимается, как правда. И нам почти удобно в шорах: - Ты рада? - Ну, конечно, рада...
- А у меня сегодня горе. - Прости, не слышно: шум разряда! Здесь неудобно в коридоре... - Ты рада? - Ну, конечно, рада!»
С упоением читаю Вас,безумно интересно,большое спасибо,что выложили! Удивительным образом,но именно этот мультфильм,потрясающая песенка,впервые во мне-совсем девочке,открыли чувственность и эротизм....
ТАРНО
дата:
Безусловно, благодарю сердечно и Вас, и всех, кто пишет в "личку"; но, во-первых, даже не пытаюсь соперничать в писательских навыках с хозяйкой Бункера (это - высоко!!!), и - главное - надеюсь, что хотя бы некоторые из читателей этого топика тоже припишут сюда что-нибудь из своих похождений. И лично для Вас - ещё немного из Алексея Николаевича...
Твои глаза - бездонный океан, Их глубину нельзя измерить. ...Хотя ужасно хочется проверить: А нет ли там на дне погибших стран?
Мультфильм я посмотрел раньше, чем познакомился с автором этих строк. Не знал бы лично - никогда б не поверил, что про девочку и дельфина и вот это вот написал один и тот же человек! "Незнакомый человек". Мужественный, сильный был мужчина.
ТАРНО
дата:
Владимир Леонидович живёт через улицу от центрального офисного здания ОАО "Сургутнефтегаз". И, как генеральный директор, он требует от своих подчинённых точности и пунктуальности. Во всём. Недаром, по оценкам экспертов его фирменный стиль управления компанией представляет собой что-то среднее между этикой фашистской организации и негласным уставом буйного отделения больницы им. Ганнушкина. Так вот... Как-то будним утром, забывшись в споре с домочадцами, Владимир Леонидович невзначай бросил взгляд на стрелку часов: без пяти девять!!! Жители Сургута до сих пор с улыбкой вспоминают тот спринтерский забег, который полуодетый Богданов вприпрыжку сделал от подъезда дома до офиса - натренированный детина-охранник едва поспевал за ним. (Владимир Леонидович презирает излишний комфорт, вроде автомобиля ради 150 метров езды...) Согласитесь, такой руководитель вправе требовать от подчинённых рабочей дисциплины. Но - и на старуху бывает проруха.
ТАРНО
дата:
Уважая религиозные чувства некоторой категории сограждан, долго не решался поведать историю, до сей поры тревожащую неискушённые клерикальной политикой умы. Но... «И свет во тьме светит, и тьма не объяла его». («Евангелие от Иоанна», гл.1, ст.5) Убийство отца Александра Меня следователи Комитета государственной безопасности СССР раскрыли менее, чем за неделю: дней за пять. Это происшествие на тот момент настолько взволновало советскую общественность, что первым позывом руководителя следственной группы было - немедленно обнародовать достигнутый результат. Почти случайно решили предварительно проконсультироваться с Московской Патриархией. «Ни в коем случае!!!»- устный вердикт самого Алексия Второго был резок и краток. Ещё бы: раскрытие фактов педофилии в советской православной церкви могло однозначно поставить «крест» на существовании оной в принципе. (В Советском Союзе даже «перестроечного» времени со священниками особо не церемонились, а педофилы приравнивались к изменникам Отечества, фашистам и скверне всемирного империализма единовременно). Тем более, в ту пору новый Патриарх едва успел приступить к своим обязанностям... Собственно говоря, само раскрытие преступления не было особенно сложным: убийца чуть ли не сам пришёл с повинной в самый день кровопролития. И понять его мотивы было не сложно: как ещё мог поступить советский человек, узнав, что его 13-летнего сына регулярно и самым активным образом растлевает маньяк, обряженный в рясу?!! И крестьянин взял топор, и с утра пораньше подсторожил педофила на узкой предутренней тропе. И - всё. Остальное - домыслы невежд и воля политических интриганов. ...Часто вспоминаю тот случай; особенно, когда вижу на экранах ТВ нынешнего губернатора Ивановской области.
ТАРНО
дата:
Тяжёлая поступь старческого маразма впервые покрыла париковатое чело Иосифа Давыдовича Кобзона где-то к концу 1994 года, когда на волне СМИ-истерии вокруг смерти О.В.Квантришвили и Сергея Тимофеева бывший "рупор комсомола" вдруг изрёк, что знает даже имя своего предполагаемого убийцы. И что уничтожить его, этого поющего бизона российской сцены, собираются ничем не меньшим,- а исключительно с помощью огнемёта! ...Сегодня, глядя на этого дряхлого, но ещё напомаженного старика, испытываю смешанное чувство брезгливости и скорби: стольким немалым российским несчастьям быть пособником! Впору, вслед за Аркадием Райкиным воскликнуть на смертном одре: «Господи! На что я потратил свою жизнь!?..»
ТАРНО
дата:
...Мама Валерия Харламова привела в офис О.В.Квантришвили свою внучку. Девочке в то время было лет двенадцать; занималась фигурным катанием. Пришла же бабушка на 20-й этаж "Интуриста", устав от безденежья. А ещё - от хамства и безразличия со стороны руководителей детской группы ледовой школы. Отари Витальевич молчал, пожилая женщина рассказывала о своих бедах, почти срываясь на плачь. В приёмной Фонда имени Л.И.Яшина, как обычно, под вечер было много просителей; но хозяин офиса ни разу не перебил и без того сбивчивый рассказ пенсионерки. Бабушка же волновалась, повествуя, как трудно стало жить после гибели сына: чиновники только улыбаются и - ничего не делают, отсылают по инстанциям, как самодвижущуюся посылку! И старушка разрыдалась. Тогда Отари Витальевич обернулся к своему бухгалтеру: - Тамара Петровна, принесите мне чего-нибудь, пожалуйста, со второго этажа... На втором этаже офиса находилась каморка, уставленная картонными коробками почти до потолка. В каждой - пачки купюр определённого номинала. Заметьте - ещё задолго до знаменитой коробки из-под "Ксерокса"! Пока Тамара Петровна разбиралась с финансовой стороной дела, президент Фонда имени Л.И.Яшина продолжал беседу: - Вы,- учил он маму В.Харламова,- скажите этим горе-педагогам: давайте устроим спортивный фестиваль по фигурному катанию! Но только так: если Ваша внучка будет в нём участвовать - фестиваль состоится; нет - никакого фестиваля не будет и в помине. Уж Вы мне поверьте!.. В этот момент вернулась из «командировки» со второго этажа Тамара Петровна. Руки бухгалтера весомо держали высокую - сантиметров в тридцать - пачку банкнот разного достоинства. Перевязанную тонкой бечёвкой. Отари Витальевич положил деньги на стол перед бабушкой. На недоуменный взгляд пенсионерки он негромко, но твёрдо и с улыбкой, резюмировал: - А это - на коньки! ...Чтобы помогать людям, Отари Витальевичу не требовалась указка "сверху", не нужен был государственный бюджет и прочие сопутствующие составляющие киноленты "Легенда №17". Он просто любил и уважал людей. И память о них.
ТАРНО
дата:
Он знал девять языков и вёл дела, кажется, повсюду — от далеких провинций ЮАР до близкого нам Тишинского рынка. ...Не устаю вспоминать эпизод, когда однажды, осмысленно беседуя со мной, он одновременно дописывал четвёртую страницу письма на иврите - на минуточку! - справа налево, и не менее увлечённо вёл параллельно беседу по телефону на английском языке… Бизнесмен, антрепренер, агент, меценат, коллекционер, спортивный деятель. Он был олигархом задолго до того, как это понятие стало муссироваться в сплетнях светских новостей, а Россия узнала имена Романа Абрамовича и Бориса Березовского. Уехавший в Израиль при Брежневе, он ещё до «перестройки» стал одним из богатейших репатриантов, а потом сел в тюрьму, как советский агент. Отари Квантришвили, привёзший Шабтая из Израиля где-то в конце лета 1993 года, много про него рассказывал. Поэтому, прошлое бизнесмена меня не особо интересовало. И как-то однажды Шабтай, изображая обиду, поинтересовался: -…А ты знаешь, что я сидел? - Знаю. - А что не спрашиваешь, за что?!! Стало неловко, и из уважения к собеседнику я спросил: - За что? Ответ был кратким и вполне исчерпывающим: - Да ни за что!!!
ТАРНО
дата:
Есть в жизни место анекдоту! И случился он, как ни странно, с замминистра МВД одной из республик средней полосы России… Ехал как-то раз высокопогонный тогда ещё милиционер тихо-мирно по столице родного края. Как и положено замминистра: в чёрном 600-м «Мерседесе». Возвращался, так сказать, с одного полуспортивного, полу-корпоративного мероприятия. В игривом, безусловно, настроении. И приглянулись ему две уже не девушки, но вполне симпатичные особы женского пола, прогуливающиеся по тротуару столицы края аккурат по пути следования министерского «Мерседеса». Высокая блондинка и аппетитная полу-брюнетка. Ну, что ж, как говорится, была-не была! И наш замминистра, не пускаясь в подробности, легко и непринуждённо этих дам, что называется, «снимает». И дамы везут его к себе домой; отвлечься, так сказать, от мирской суеты. Можно только позавидовать: и замминистра, и «Мерседес», и девушки его любят… Вероятно, от этих самых мыслей, что жизнь полностью удалась, в гостях у дам наш милиционер совсем разомлел; поели-попили, поразговаривали на разные пикантные темы. И под таким «соусом» женщины приглашают своего нового знакомого пройти на пару этажей выше – к своей подруге. Ну, пошли… На кухне у новой знакомой – высокогрудой шатенки - дела у замминистра приобрели ещё более перспективный характер - всё намекало на неизбежно приближающийся интим. И, видя такое положение вещей, блондинка и брюнетка решили ретироваться. Как и положено умным подругам, они тихо вышли в прихожую, прикрыли входную дверь и проследовали обратно к своему недопитому-недоеденному столу, что этажом ниже. И вот незадача: на лестничном пролёте нос к носу встречаются с молодым «газелистом» - женихом высокогрудой шатенки, оставшейся наедине с замминистра. Который в данный момент уже давно без погон! Предупредить новоиспечённых любовников нет никакой возможности, и потому, заполыхав всеми красками на щеках и кое-как поздоровавшись, женщины следуют своей дорогой… В это время их третья подруга, обнимаясь с замминистра в прихожей, слышит голоса на лестничной клетке и в одном из них безошибочно узнаёт речь жениха. Реакция – мгновенная! (Что значит – практика!!!) И минутой позже замминистра обнаруживает себя в одних трусах, с курткой под мышкой и парой ботинок в руках в стенном шкафу. Что называется - опыт… Классика. Почти в ту же секунду в квартиру входит радостный жених-«газелист». Невеста увлекает его за собой в спальню, подальше от шкафа в прихожей. Водитель понимает свою любимую однозначно: расстёгивает штаны и ставит невесту в удобную для акта любви позицию. Замминистра с замиранием сердца слушает всю эту возню из глубин шкафа, судорожно прижимая к сердцу пару казённой обуви. Прогнувшись к подоконнику, слушая сладострастное пыхтение жениха, невеста перебирает в мыслях все возможные варианты к «отступлению». Одному «газелисту» хорошо. Вот уж воистину: меньше знаешь, лучше… Жених тем временем оперативно заканчивает начатое и к счастью для всех присутствующих вспоминает, что забыл подарок для невесты в машине. Натягивает штаны и выбегает из квартиры. Невеста тут же бросается к шкафу, вытягивает оттуда полускрюченное тело замминистра и выпроваживает его обратно к подругам: всё, с любовью на сегодня покончено. Во всяком случае, для замминистра – уж точно! Опасайтесь случайных встреч. Особенно, если вы – замминистра.
ТАРНО
дата:
В том же регионе – спустя некоторое время. Но тоже – с милиционерами. Точнее – уже с министром полиции республики! Он как раз только-только заступил в новую должность. И едет с инспекцией по районам. Впереди – фирменное авто с «мигалкой», сзади – тоже разрисованный полицейский «Форд». Скорость – около 140 км/час. Трасса – почти свободная. Лето. Ветерок пробивается в салон через приоткрытое окно служебного автомобиля. И тут глава МВД республики только и успевает, что открыть рот: через «сплошную» полосу кавалькаду полицейских машин обгоняет «Туарег». Легко и просто. И – исчезает из пределов видимости. Очень быстро. Едва номера успели запомнить. Очнувшись от лёгкого обморока, министр срочно звонит главе ГИБДД района, к реестру которого данный «Туарег» приписан. Разгон, как мы понимаем, полнейший: лишить, оштрафовать, «чтоб мать родную забыл, как зовут!» Владимир Николаевич, глава районных «гаишников», сверяет номера иномарки и вряд ли даже удивляется, что принадлежит данное авто отцу Иоанну, игумену местного очень древнего монастыря. -…Нет, на хрен! - и из личных средств оплачивает штраф за провинившегося монаха. Притом, что Владимир Николаевич отнюдь не самый ревностный прихожанин. Не сказать – атеист. Просто с батюшкой разговаривать о подобных вещах практически бесполезно. Через пару лет после этого случая, на правах старого товарища наконец-таки решаюсь поинтересоваться у отца-игумена: - Батюшка, а правда, говорят, был в ваших местах случай – один монах на «Туареге» министра обогнал? Мгновенная реакция: - Да пусть не врут! Не так это было!!! А то!
И - немного о самом монастыре:
ТАРНО
дата:
В 90-е годы прошлого столетия Комсомольск-на-Амуре слыл криминальной столицей Дальнего Востока. Правил бал в тех приамурских краях Евгений Петрович Васин по кличке «Джем» - вор в законе, криминальный хозяин необъятных территорий. Был он вершителем судеб, третейским судьей, чьи приговоры не подлежат обжалованию, чьё слово ввергает в трепет и страх весь уголовный, околоуголовный и совсем не уголовный мир тех мест, где над страной восходит солнце. ...Лето. Полдень. Любимый и родной дворик. Жарко. На детской площадке гомонит разновозрастная и разнополая ребятня. Но в новом авто прохладно и не муторно: работает кондиционер. Евгений Петрович в ожидании приятеля читает смс-ки. Густо размышляет. Жёсткий, глухой удар даже не заставил его вздрогнуть - настолько неожиданным он был! Скрежет расползающегося паутиной стекла. Ярость мгновенно взорвала мозг. Медленно, делая глубокий вдох, «Джем» поднял взгляд, ожидая увидеть кого угодно, любого недоброжелателя… но только не широко раскрытые голубые глаза семилетней девчушки. Страх от содеянного заворожил её аккурат напротив разбитого лобового стекла. Не то, чтобы не боялась – ноги сделались ватными, ни шевельнуть! Будучи деревенским ребёнком, она понимала, что машина может быть только у очень важного человека. А такая – иномарка – только у тех, о ком родители говорят шёпотом «Бандиты! Они убивают…» И теперь девочка покорно ждала своей участи, глядя, как не торопясь громадный скалообразный дядя вылезает из авто. - Тебя как звать? - он подошёл, слегка нагнулся над ней и пристально заглянул в глаза. - Яна…- еле слышно прозвучало из-под белокурой чёлки. - Стой здесь! – приказал здоровяк и исчез в ближайшем подъезде. Она стояла, как вкопанная; ни жива, ни мертва. Уже догадываясь, что именно об этом мужчине весь двор говорит страшными приглушёнными голосами. Захотелось к себе – домой, в родную деревню. Большой город Комсомольск-на-Амуре в секунды превратился из таинственной мечты в самую злую сказку. С самым ужасным концом. Здоровяк тем временем уже вышел из подъезда и, подойдя, широко улыбнулся, протягивая необъятную по размеру коробку конфет. - На, держи. И не шали больше… Он часто потом видел её – из окна автомобиля, выглядывая во двор поутру. В основном – летом. Она росла, превращаясь в миловидного стройного подростка. «Повезёт же кому-то?!» Через пять лет легендарного «крёстного отца» Дальнего Востока не стало. А ещё через восемь лет Яна, уже будучи замужней женщиной и матерью двух мальчиков, переехала в Москву, устроившись проституткой в один из столичных салонов интим-знакомств. «…Как причудливо тасуется колода!»
ТАРНО
дата:
Мэр Георгий Лиманский обиделся на меня за то, что я не разделил его точку зрения о красоте самарских женщин. - У нас - самые красивые девушки в России! - безапелляционно заявил Георгий Сергеевич. Дело было «под шафе», поэтому я ответил сомнением резко, наотмашь, не думая о последствиях и больном самолюбии главы приволжского города. Но - искренне. Потому что незадолго до нашего с ним разговора побывал в Краснодаре, где на всю жизнь запомнил эффект от «скрещенивания» казачек и «хохлушек»: глаза – миндальные, грудь – на высоте (!!!), талия – «осиная». (До сих пор, как представлю,- сладкий озноб по спине прошибает…) Говоря откровенно, процент «брака» по женской части в Краснодарской области однозначно стремится к «нулю». (То есть, не надо быть докой, чтобы понять, где находится «инкубатор» тружениц ночного Дагомыса). Но и позиция Георгия Сергеевича явно заслуживает уважения; особенно, если жарким летним днём проехаться по улицам Самары: шея устанет оборачиваться. Тем более, что красота волжанок имеет, согласно местным легендам, исключительно исторические корни: в эти благолепные места Государыня Императрица Екатерина Вторая ссылала на поселение женщин лёгкого поведения из Санкт-Петербурга и Москвы. …Лиманский дулся на меня недолго. Лишь через двадцать минут он решился предложить ещё по «пятьдесят». Но – каждый остался при своём мнении. Даже после трёхсот. На брата.
ТАРНО
дата:
Вот представьте: вы в русской глуши встали с утра пораньше, взяли корзину и – в лес по грибы. А вам навстречу из-под ближайшего же куста вдруг дефилирует Памелла Андерсон! Рот сам собой разуется. …Вот так и здесь: трасса М5, Москва-Челябинск. Республика Мордовия. Двухполосная дорога, рефрижераторы, КАМАЗы, ГАЗели, «легковушки»… Умёт – деревушка, примостившаяся вдоль дороги. Деревянные развалюхи. Дымят мангалы: расторопные и не всегда выспавшиеся девушки спешат накормить гостей многочисленных кафе. Круглосуточно. Шашлык – на любой вкус: свинина, телятина, баранина… Меню - от руки на тетрадном листе. Из мебели – стол да табурет; туалет-скворечник на улице… Хорошему настроению способствуют названия кафешек – а по их количеству на одного жителя это место даже вошло как-то раз в Книгу рекордов Гиннеса: «Едок», «Едун», «Ландыш», «Самсунг», «У Наташи», «У Татьяны», «Исток», «Брат», «Брат-2», «Госпожа удача», «Вдали от дома», «Тольятти»… И - любимец всех москвичей – «МордДоналдс»! Вот в него-то я и угодил с утра пораньше! Лето. Утро. Поднимаюсь по ступенькам. Со столичным пафосом наперевес. И тут навстречу, буквально из утренней зари, встающей над лесом, ослепляя улыбкой, выходит блондинистое чудо женского пола в коротеньком «топике» поверх груди не менее пятого размера; с огромными глазами, длинными ресницами, и над всем этим колышется модная причёска из дредов. В Мордовии. 400 км от Москвы. Посреди федеральной трассы, соснового леса и избушек времён Александра Радищева. В общем, меня, онемевшего и способного функционировать лишь в режиме столба, спутники практически втащили за собой внутрь помещения. Но не успели мы рассесться вокруг стола, как эта самая «памелла» подходит и интересуется, чего, типа, изволят откушать гости. Оказалось – хозяйка заведения. Лена. К слову – идея названия и вообще весь, так сказать, «креатив» кафешки – исключительно её заслуга. С её слов, всего на этом коротком «пищевом» отрезке сосредоточено аж более двух сотен домиков-трактиров! Хотя, «на глаз» - их не больше пяти десятков. Но местным – виднее. И не стал их разочаровывать. Они достойны своей мечты.
Лена и ваш покорный слуга:
ТАРНО
дата:
Умёт - на самом деле за последние десять лет превратился в некое подобие талисмана для местных дальнобойщиков. Каждый завзятый автомобилист трассы М5 считает своим долгом остановиться и откушать в местных кафе хотя бы чашечку кофе... А вот здесь можно познакомиться с Зинаидой Сергеевной - женщиной, благодаря которой этот самый Умёт и приобрёл своё современное «ресторанное» лицо и славу шашлычной столицы трассы Москва-Челябинск (в сюжет, правда, турок один ещё затесался - глава транспортной компании):
ТАРНО
дата:
Велик Господь. Всемогущ. И - вечен, конечно. Поэтому – может и подождать. В том смысле, что когда перед отцом Иоанном встала дилемма, что строить – храм иконы Богородицы Казанская или двухэтажный современный гараж на десять машиномест – батюшка долго не раздумывал. И уже наутро рабочие заливали фундамент под «машиноместа». Так сказать, финансирование Господа в здесьидёт, в основном, по остаточному принципу. …Километрах в пятидесяти от монастыря Иоанна стоит храм святых бессребреников Космы и Дамиана. Да нет: «стоит» - неверное слово; догнивает – вот то самое определение, характеризующее степень здешнего запустения. Безусловно, настоятель отец Владимир, как может, латает дыры, закрывает досками щели; постоянно мастерит что-то, отстраивает и достраивает, вбивая гвозди в труху безразличия регионального владыки к нуждам обители. Интересно, по какому принципу Господь «субсидирует» своих служителей?
ТАРНО
дата:
Вольдемар, как его любят именовать близкие, один из основоположников московского рэкета конца 80-х. Человек по натуре добродушный, но эмоциональный и прямолинейный. Однажды в середине 90-х, когда стали столь популярны пресловутые «маски-шоу», в баню, где с друзьями отдыхал «Волдырь», ворвались бойцы СОБРа. Как положено, всех поставили в ряд к стене, в чём мать родила. Кроме Вольдемара. Он так и заявил с ходу прямо в дуло наставленных автоматов: «Я к мужику голой жопой никогда не повернусь!!!» И – не поверите – не повернулся. Так и стоял лицом на дуло. Есть у «Волдыря» и одна примечательная привычка: деньги на карманные расходы в туристических круизах он возит в рюкзаке - карманов на одежде не хватает. Так все полтора миллиона долларов за плечами и таскает с собой - по рынкам, по пляжам, по бутикам... (К слову: он – именно тот персонаж знаменитой юморески Михаила Задорнова про новых русских в Лондоне в начале 90-х, которые кутили на Бейкер-стрит). Национальный парк Серенгети встретил нашего героя изысками национальной кухни и кондиционирующего комфорта. Программа пребывания в отеле подразумевала почти обязательное сафари. И с утра, привычно закинув увесистый рюкзачок за спину, Вольдемар направился к автомобилю с предусмотренным гидом внутри. Поехали. Русский турист озирается, наслаждаясь видами саванны и довольно улыбаясь зебрам, жирафам и прочей «челяди» африканского поднебесья. И вдруг на пути - львёнок! Настоящий. Мило посасывающий лапу. Умело отодвинув кулаком яростно протестующего гида, «Волдырь» по-хозяйски выпрыгивает из авто – потому что, если в Москве случается нечто подобное, он именно так и делает. Водитель - в шоке. Гид, судорожно хватаясь за свежий «бланш», падает в обморок. Одному «Волдырю» хорошо: широко улыбаясь, он протягивает львёнку обе руки. Что заставило Вольдемара обернуться - инстинкт ли самосохранения, истошный ли вопль водителя - он и сам сейчас не вспомнит. Единственное ощущение, которое до сей поры вспыхивает в сознании нашего горе-туриста при воспоминании об африканской саванне: «На хрена мне в Африке столько денег?!!» И то, правда: от стремительно, огромными прыжками приближающегося льва - не откупишься. И Волдырь побежал. Впервые в жизни побежал от опасности. Нет, наверное, всё-таки - полетел. Потому что уже через пару секунд чёрный, как сажа, местный гид захлопывал за ним дверцу машины, а водитель при этом вовсю жал на педаль газа. Лев в тот день остался без деликатеса «а-ля Вольдемар». Но до сих пор, рассказывая друзьям этот эпизод из жизни, Владимир Анатольевич неизменно вздыхает: - Впервые я тогда реально понял, что деньги на самом деле просто пыль. Ну, лев-то точно не о миллионах «зелёных» потом весь вечер горевал!..
Резидент
дата:
Я, к сожалению, в отличии от ТАРНО с особо выдающимися личностями не встречался. А если и были таковые, то к художественному слову никакого отношения они не имели. Хочу выразить благодарность ТАРНО за то, что он "тянет мазу" этого топика. Умело, со вкусом. Человек на своём месте и в своей стихии.
Ну, а раз я забрёл на эту страничку, то могу малехо рассказать только о себе. Дело было в конце 90-х. Я перевёлся из КСАВО (Краснознамённый Средне-Азиатский военный округ) в Россию, в один (вернее - единственный на то время) элитный центр. После пустынь, полей, "бабаев" (это ветер такой - дует неделю, кормит тебя песком, при этом ещё валит с ног) командировки по центру Черноземья за пополнением мне были за счастье. Одна из таких - в столицу - матушку. Московский военкомат с сарказмом встретил меня фразой:"А ваша команда ещё не готова. Подождите дня 3 - 4.". И это в Москве! Где мои суточные составляли 50 руб. а один лишь чай стоил 10 - 15 руб. Даже ночуя на вокзале я бы сдох с голоду. В лучшем случае получил бы - истощение. Но! Но... по службе я битый, житуха кой чему научила. Поэтому, перед командировкой, я нашёл в своём подразделении бойца, у которого папашка работал в администрации Молодёжной (Московской) гостиницы. Вызываю солдатика, говорю - пиши письмо бате, еду в Москву - передам. А заодно, что там тебе нужно - привезу от отца. Солдатику в радость, а мне моя хитрость - ещё в большую. Как в воду глядел. А то где бы мне эти три дня ошиваться. Короче, завалился на приём к папочке этого солдатика, отдал письмецо, предложил сделать сыночку передачку на обратной моей дороге и тоненько намекнул, что, мол, мне негде остановиться. Что только не сделают родители ради своего чада... Этот мэн быстренько позвонил куда следует, примчался курьер и меня разместили в гостинице в супер-пупер-мега номере. Я таких ВООБЩЕ раньше не видел. К примеру, пришлось звать дежурную, дабы она мне объяснила - как одним крючком на кране включать, выключать, регулировать горячую и холодную воду, напор воды, переходить на душ и обратно. Этот номер у них был строго для иностранцев. Сижу в роскоши, скучаю (хотя там и телик, и видео, и муз.центр и пр.). Выдвинул ящик стола, с радостью обнаружил следы нашего российского брата: там шариковой ручкой были написаны номера телефонов с указанием девочек по вызову. Да, сколько той жизни. Хватаю телефон и .... А он не гудит. Знать - не судьба. Пойду, думаю, тогда просто прогуляюсь. Прохожу в холле мимо дежурной по этажу и так, между прочим, заявляю - а телефон - то у вас не работает. ... Погулял с часок, возвращаюсь. А там уже дежурная по этажу вызвала службу телефонкоммуникации, всё отремонтировали и ответственная за это дело тётенька говорит - всё в норме. Дело в том, что она мне это говорит на английском языке, в котором я ни петь, ни рисовать. Разумеется удивлённо-бестолковое выражение моего лица выглядело вполне искренне. Думаю - подкалывают. Ладно, мы тоже включимся в игру. Вспоминаю всё, что знал на немецком и выдаю, как мне казалось, гениальную фразу на дойчшпрахе, смысл которой - полный набор слов. Теперь уже вытянулось лицо у дежурной, я ведь с ней час назад разговаривал на чисто русском. А ответственная за телефон говорит, обращаясь к дежурной:"Слышь, так этот мудак - немец. Как же я буду с ним объясняться?". Ну, тут уж я заявляю - желательно по русски. Как эта стервочка взорвалась - Ах, так ты русский! Какого же тогда хрена мне тут мозги еб--ь?!". Ситуация, действительно, получилась комичной. Пришлось ответить классической фразой из анекдота - ну, Вы же первые начали... .
Это сообщение отредактировал Резидент - 23-07-2013 - 10:01
ТАРНО
дата:
С гостиницей, конечно, сильный ход! Надеюсь, денег потом не взяли - а то, мало ли?.. У меня бывали случаи, когда вот так, вроде как по дружбе разместят, ты всё съешь-выпьешь в мини-баре, а тебе потом счёт по полной программе: - Да-ас-с! Не то, чтобы денег жалко... Но осадок-то остаётся!!!
Ну, и с Вашего позволения тогда ещё пару строк из похождений Юрия Борисовича, известного больше родине, как Юнус-бек. (У Юры такой милый акцент, что всегда был уверен в его белорусском происхождении).
Итак. Командир разведки Ивановского полка ВДВ был человеком изобретательным - настоящим специалистом в деле военной разведки. А потому подопечных своих, солдат срочной службы, приучал к тяготам и лишениям с первого дня их появления на территории части. Как-то раз, будучи в хорошем настроении, Юрий Борисович вырядил взвод бойцов в форму спецназа США. И, предварительно вооружив их автоматами М-16, поставил охранять обветшалый мост в одной затерянной деревне «широт» Ивановской области. Второму же взводу, не торопясь, доходчиво объяснил, что снимет с них в ближайшее же время «последнюю стружку», если к вечеру они этот мост не возьмут. А сам мирно улёгся в кустах неподалёку, отмахиваясь от комаров и время от времени лениво поглядывая в сторону переправы, окружённой бравыми «американскими» спецназовцами. Так минуло часа два. Жужжат слепни, поют птицы, шумит камыш. Лепота! Вдруг, как говорится, «из-за острова на стрежень» выплывают лодки - гармонь, ехидные частушки, смех, крики; невеста в белых одеяниях - на головной «шлюпке», полупьяный жених - на другой. Деревенская свадьба... Евкуров на всякий случай глянул на мост – «американцы» стоят с М-16 наперевес. Бдят, значит. Попели, проплыли разудалые деревенские хлопцы. Отнесло в сторону июльским ветром скабрезность нехитрых куплетов и дуновение перегара. Вдруг - неожиданно: «Товарищ командир! Задание выполнено: мост - наш!..» Оказывается, за свой общий дневной паёк «наш» взвод договорился с деревенскими, переодел их, переобул и под прикрытием лодок незаметно для «противника» подкрался к переправе. Время было не сытное - середина 90-х. В армии, бывало, голодали дивизиями. Но разведчики Юрия Борисовича предпочли остаться без довольствия, нежели разочаровать своего командира. Так что, за Ингушетию я спокоен. Правда, в своё время не сразу понял, что президент республики Юнус-Бек и бывший майор Евкуров - одно и то же лицо. Пока фотографию по телевизору не увидел.
ТАРНО
дата:
(Резидент @ 23.07.2013 - время: 09:59) Хочу выразить благодарность ТАРНО за то, что он "тянет мазу" этого топика... Благодарю сердечно. И вот про "мазу" мне напомнило один случай из жизни 20-го этажа "Интуриста" (когда таковой ещё существовал).
Номер-офис Отари Витальевича. Поздний вечер. Сам хозяин вышел проводить предыдущего посетителя к лифту (обычно, он это делал, если видел, что человек нуждается в средствах; и тогда прямо из кармана, идя по коридору, невзначай, вручал просителю некоторую сумму на первое время. Вне зависимости от того, как давно он знал человека, и знал ли вообще до этого дня). В номере остался ваш покорный слуга, раскинувшись на диване, и некий импозантного вида мужчина в сопровождении явно охранника. (Как оказалось позже, депутат Федерального Собрания Российской Федерации). И присел этот новоявленный проситель аккурат в любимое кресло ОВ! А заслышав по коридору приближающиеся шаги последнего, резко взял телефонную трубку, и после того, как ему ответили на противоположном конце, как можно громче и строже продекламировал: - Ну, что, ещё не разрулили "стрелу"?!! Вы смотрите, приеду - разборки будут!.. В этот самый момент Отари Витальевич стоял уже прямо над головой депутата, смиренно сложив руки чуть ниже пояса, и всем видом своим разве что не напоминал кающуюся Марию Магдалену. Проситель повернул голову и, обнаружив фигуру "крёстного отца" возле своего уха, тут же бросил трубку и попытался встать. ОВ остановил его жестом: - Вы знаете, я вот тут зашёл сейчас и случайно услышал ваш разговор,- весь вид "крёстного" являл собою кролика, ослеплённого величием удава.- У меня коленки чуть не подогнулись от страха! Такие слова -"разборка", "стрелка"... Чуть не умер, честное слово! Депутат, уже туго что-то соображая, сделал очередную попытку приподняться, бормоча: - Отари Витальевич, дело крутое! Срубим по паре "лимонов" долларей в лёгкую в первую же неделю!!!.. Но ОВ его даже и не слушал, продолжая: -...Мы тут люди все законопослушные, богобоязненные. Какие миллионы?!! Что Вы!.. Это - не ко мне. Тем более, мало ли, провинимся перед Вами - сразу "стрелка". Нет, боюсь. У меня ж семья, дети. А тут - такие серьёзные люди! Такие миллионные дела!!! В общем, выпроводил он депутата очень технично. Быстро. А пока тот шёл к лифту, прикидывая, что не так, в номер буквально влетел приятель ОВ, который этого бедолагу с "Охотного ряда" и притащил: - Витальич, прости! Не знал, что он такой чудак!!! Нормальный, вроде, человек был... - Ладно, бывает,- ОВ улыбался и, похлопывая по плечу, успокаивал друга.- Ты с ними поаккуратней. Мир делится не на депутатов и слесарей, не на негров и украинцев, не на моцартов и сальери - только на две части: люди и не люди. Граница между двумя этими понятиями зыбка и полна искушений. Редко, кто умеет не переступить черту.
И ещё немного про ОВ:
ТАРНО
дата:
Мальчики и девочки, начитавшись соответствующей литературы, расписав себя вычурными «наколками», перекрасив волосы и разрисовав лица, наивно полагают себя сатанистами. Нет, они никак не сатанисты. Скорее уж клоуны. Потому что, настоящие сатанисты ежедневно являются им с экранов телевизоров, галдят наперебой в динамиках радиоприёмников, из цифровых аудионосителей. Дабы убедиться в этом, достаточно побывать хотя бы на одной вечеринке после выступления завзятой «звезды» отечественного шоу-бизнеса. Ложь, кляузы, зависть алчность – и все при этом такие милые люди: лобызаются друг с дружкой без остановки, щебечут без умолку. Серпентарий. За редким, конечно, исключением. Которое тем сильнее подтверждает общее правило. Имею в виду, скажем, Аркадия Александровича Вайнера или, например, Николая Николаевича Дроздова. Который ездит на метро. Чаще, правда, на «попутках». Ещё чаще – его подвозит кто-то из приятелей, удачно оказавшихся «под рукой». В один из вечеров «под рукой» оказался ваш покорный слуга. Зима. Лютый холод. Оказавшись возле своего подъезда, Николай Николаевич пригласил на чай – погреться. Холодно – согласился. Решили взять что-нибудь для чаепития. В ближайшем коммерческом ларьке, больше похожем сейчас на светящийся во тьме айсберг. С узеньким окошком; куда Николай Николаевич и просунул купюру Гознака: - Девушка, нам бы упаковочку зефира?.. Мгновенно две пухленьких ручки буквально впились в запястье знаменитого телеведущего, и быстрый украинский говорок пропищал: - Ой, я Вас никуда не отпущу! Ой!.. Вот так быть схваченным врасплох для Н.Н. Дроздова – вялая обыденность. И добродушно улыбаясь невидимой почитательнице своего творчества, Николай Николаевич взмолился: - Девушка, ну, нам же холодно стоять вот так! - Нет, нет – распишитесь вот здесь! – и продавщица протиснула в окошко ручку и открытку, оборотной стороной вверх.- Напишите мне что-нибудь, пожалуйста,- взмолилась она. Николай Николаевич перевернул открытку – надо же было глянуть, на чём расписывается! Оказалось – портрет Путина В.В.. Крупным планом. Не особо раздумывая, Николай Николаевич пишет на обороте фотографии: «И.о., Дроздов Н.Н.».
ТАРНО
дата:
В 1989 году, когда Володя-штази, будущий Президент России, в качестве куратора от КГБ разгонял демократические митинги в Ленинграде, ко мне обратился продюсер французского «Канала +» с просьбой помочь сделать документальный фильм о «перестройке» в СССР. (Сестра водила знакомство с коммерческим директором съёмочной группы, что и явилось основной причиной столь необычного выбора). Для студента второго курса – невообразимая удача! Опыта – ноль. Амбиций – море. Ну и, понятное дело, «пожил», «повидал» – как многие в этом возрасте. И потому с лёгкостью согласился: ещё бы, звучит-то как – режиссёр документального фильма с советской стороны! Будет что рассказать сокурсникам после летних каникул. Тюмень по задумке французов предполагалась основным местом съёмок. И это стало роковой ошибкой создателей фильма. В основном, потому что иностранцев в Сибири в те времена видели в основном по телевизору в передаче «Международная панорама». Где красочно расписывались картины загнивания империализма и борьбы пролетариата Швейцарии за свои права. (При этом, меня всегда удивляло, что митингующие безработные все одеты в джинсы за 200 рублей и кожаные куртки за 350 целковых. Всё вместе – полгода работы советского инженера! «Наверное, после карьеры режиссёра самое перспективное поприще – карьера безработного в Дании…») Поэтому прямо с траппа самолёта мы сразу оказались за столом. Уставленным всевозможными балыками, икрой и, безусловно, водкой. - Я не пью! – только и успел промямлить Лоран в первый съёмочный день. …И в четыре часа утра я уже нёс его на себе в наш общий с ним номер. Как, впрочем, и во все остальные дни пребывания французских кинодокументалистов в тюменских «широтах». Распорядок дня однообразно укладывался в нехитрый хронометраж: 08.00 – подъём, 08.20 – стоим возле бочки «Квас» под окнами гостиницы, 08.30 – за нами заезжает авто, 09.00 – 03.30 – застолье в офисах-ресторанах-клубах-творческих центрах-ОМОНах-администрациях города и области, 04.00 – несу Лорана на себе в номер. С тех пор Лоран полюбил русский квас. Даже женился на русской. На Галине – телеведущей в то время популярной передачи Тюменского ТВ. Бывает…
ТАРНО
дата:
Георгий Евгеньевич – банкир. А ещё есть у него давнее увлечение – строительство. И строит он, в основном, себе дома, коттеджи, виллы в разных регионах страны и глубоко за её пределами. Затратное, но понятное хобби. Как говорится, своя доля – своя воля. И любит Георгий Евгеньевич водить знакомых по вновь отстроенным помещениям очередного замка, азартно демонстрируя роскошные бильярдные, спальни, залы, бассейны, аллеи в японских садиках... При этом, хозяин ни в коем случае не позирует, не «рисуется» - просто человеку приятно поделиться своей радостью с друзьями. И есть у Георгия Евгеньевича тесть; вменяемый, в принципе, человек. И приезжает он как-то к своему любимому банкиру в гости. С огромным «фонарём» под глазом. - Что это? – искренне удивляется Георгий Евгеньевич, в бытность свою ещё и генерал от военной разведки.- Может, помочь чем?.. В общем, выяснилось: один довольно близкий товарищ пригласил родственника Георгия Евгеньевича в гости. На дачу. Где-то в районе Рублёвки. И, понятное дело, сперва наперво повёл гостя показывать свои богатые апартаменты. Во всех ракурсах. Включая сауну и теннисный зал. И, как ему казалось, ошарашив великолепием дома нашего тестя, гордо и почти пренебрежительно вопрошает в финале «экскурсии»: - Ну, как?! Тесть, надо сказать, мужчина в чём-то скромный и довольно неамбициозный, в полном соответствии со своим крестьянским прошлым, честно ответствует: - Георгий в такой сарай даже лопату не поставит… Бланш!!! - Ну, ты поаккуратней в следующий раз-то,- похлопал Георгий Евгеньевич тестя по плечу.- Люди-то разные, не все понимают…
ТАРНО
дата:
...Где-то в середине 90-х в ресторации отдыхаем с друзьями в компании очень авторитетного человека. Рядом - шумно празднует братва под главенством очень «синего» пахана. (Весь - как по трафарету!!!) И в какой-то момент подвыпившие соседи стали, скажем так, некультурно до нас домогаться. Слово за слово. Старшие по столам сблизились. «Синий» на повышенных тонах отстаивает свой авторитет, громогласно распустив пальцы, поясняя, что у него за плечами четыре ходки. На что представитель от нашего стола негромко, но внятно парирует: -...Ну, и чем кичишься? Тем, что менты, как минимум, четыре раза были умнее тебя? Пауза. Глубокая и красноречивая. Оставшуюся часть вечера соседи по столу лишь перешёптывались, изредка косо поглядывая в нашу сторону. Сила логики!!!
ТАРНО
дата:
Венки к могиле Неизвестного Солдата высокое российское начальство возлагает дважды в год: в День Победы и 22 июня, в память о жертвах Великой Отечественной войны. Первой «волной» идёт Президент со своей административной челядью. Следующая делегация состоит сплошь из Патриарха и его приближённых. А «зымыкает» этот почётный «круговорот» высший командный генералитет Генерального штаба. Хотя, «генералитет» - слабо сказано. В тот июньский день, когда мы примкнули к плотным генштабовским рядам с венками наперевес, единственным допущенным к процессии генералом был Г.И.Шпак; на тот момент - Командующий ВДВ. А в основном к каске Неизвестного Солдата размеренно двигалась мрачная маршальская колонна. Звёзды – с полкулака! …До сих пор помню глаза парней из почётного караула, ошеломлённо провожавших нас взглядами. Карабины - не шелохнутся, лица - строгие, все – по струнке; рост – гвардейский! Но глаза!!! Практически – навыкате. Потому что плечом к плечу с маршалами двигался ваш покорный слуга в цветастой гавайской рубахе навыпуск. Когда делегация выстроилась для памятной фотографии у Кремлёвской стены, Георгий Иванович Шпак, вдруг обнаружив меня рядом, непритворно изумился: - А ты-то здесь - как?!! Скорее всего, Командующий решил, что я только-только вышел из ресторана «Националь», что напротив, где аккурат с месяц тому назад мы с Георгием Ивановичем отмечали День рождения одного нынешнего полпреда Президента. Но это – уже совсем другая история.
ТАРНО
дата:
Дон Хуан Антонио Самаранч Торельо, маркиз де Самаранч - человек, про которого при жизни ходило великое множество слухов. Оно и понятно: президент МОК ворочал огромными, просто немыслимыми даже для маститого бизнесмена средствами. Наша сборная по греко-римской борьбе впервые выступила под российским стягом летом 1993 года на чемпионате мира в Стокгольме. Поборолись на славу: взяли всё «золото» турнира. Отечественным чиновникам на достижения наших спортсменов в ту пору было глубоко плевать. Поэтому «спонсором» соревнований выступил Отари Квантришвили. И, вероятно, по этой причине с ним захотел свести личное знакомство тот самый легендарный маркиз де Самаранч. Дело было на праздничном приёме, который король Швеции дал в честь участников чемпионата. Человек от Самаранча подошёл к столу, где ужинал с друзьями Отари Витальевич, и предложил последнему подойти к «ручке» великого «дона всемирных олимпиад». Российские спортсмены внутренне подтянулись, их лица приняли серьёзное выражение. Видано ли - сам Хуан Антонио приглашает к своему столику!!! Один только Отари Витальевич, как ни в чём ни бывало, непринуждённо спросил: - Кто?.. - Дон Хуан Антонио Самаранч! - с некоторым даже вызовом продекламировал посыльный чиновник. - Не-е-е... Это мы - победители сегодня! - резко парировал «крёстный отец». И, дабы оправдать неловкость ситуации, махнул рукой на сидевшего рядом Валерия Брумеля: - Пусть сам сюда идёт: у Брумеля нога болит!